-Buenos días
-Buenos días
-Llamo por lo de la cifra del 347
-Pues lo siento pero la compañera que se encarga del modelo 347 está de baja por depresión
-¿Ah si? Vaya
-Si, no pudo superar la tostada que le disteis todos el año pasado por estas fechas con respecto a dicho modelo.
-¿Y qué hacemos?
-Si no te importa, envía un fax o un correo electrónico con la cifra que te sale y cuando venga ella de propio un día en concreto, os responderá a todos.
-Vale, pues ahora te lo mando. Y dale recuerdos de mi parte.
-Te lo agradezco pero el médico del balneario nos ha prohibido que nombremos cualquier cosa relacionada con el 347
-Con lo maja que era......
-Si, bueno, hemos creado un libro de visitas por si queréis escribirle algo para que lo lea cuando se recupere. Ya te mando el enlace para que le escribáis.
-Vale, pues nada, porque ¿tú no me lo puedes mirar, ya de paso?
-No lo siento, yo soy de reinserción social y tengo muchas limitaciones.
-Ahhhhhh, pues vaya. Oye lo siento.
-Muy bien, no te preocupes. Gracias.
-Gracias a ti
-Hasta luego
-Hasta luego
martes
jueves
Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no.
¿Quién fue el listo que se inventó la figura de presidente de la comunidad? Fueraaaaa ¡!!! a la cárcel con él, al paredón de las grandes ideas.
Bufffffffffff, mañana reunión de vecinos, que perezón, he ido a tres en mi vida y no pienso ir a ninguna más y el asunto tiene pelendengues porque este año soy presidenta Honoris Causa de ésta nuestra comunidad: socorrocoooooooooo
¿Por qué vecinos a los que de normal les viene justito saludar y directamente se hacen los longanizas si te ven por la calle , cuando te conviertes en presidente no hacen otra cosa más que abordarte para decirte y quejarse de sanseladas?
-Acuérdate de modificar el temporizador de la luz externa del portal cuando cambien la hora -( ya sabéis ese clásico de toda la vida de “a las 3 serán las 2”, por cierto al hilo de ésto tengo varias dudas: ¿cómo se eligió esa hora en concreto?¿por qué no a las 2 será la 1? ¿y en Canarias, a qué hora lo hacen, a las 2 o a las 3? ¿Y si por ejemplo te pilla en un avión volando de Londres a España ¿el móvil entiende esos dos cambios: de país y horario de invierno y te lo ajusta él sólo o lo tienes que hacer tú? bufffff que agobio, casi mejor no pensar más porque se me ocurren millones de preguntas).
-¿Sabrás hacerlo verdad?- te dice la cansa del 3º- Es muy fácil pero vamos si tienes algún problema me avisas y te ayudo que yo si que sé ....... y te dan ganas de contestarle: “Perdona bonita, pero ya me has explicado una vez con todo lujo de detalles y sin escatimar en tiempo ni en palabras como se cambia, tengo una carrera universitaria y llevo trabajando “pi” años con especímenes de todo tipo así que no creo que me suponga un reto inalcanzable darle un giro a la manecilla del temporizador, pero claro como tus padres te han educado requetebién simplemente le sonríes y le das las gracias para que se suba en el ascensor y te deje en paz. Por cierto esa noche tienes pesadillas y no sabes como se ha podido colar en tus sueños un cronómetro gigante que te arrastra con sus aspas hacia la nada.
Cuando por fín consigues llegar a tu casa después de darte un palizón en el gimnasio y lo único que quieres es darte una ducha para relajar los músculos, te llama a la puerta tu vecina de al lado que es la típica yaya sorderas que debido a esa carencia que tiene ha desarrollado de forma desorbitada el resto de los sentidos , sobre todo el de la vista panorámica y a todo color a través de la mirilla, y cuando ésta se le queda pequeña sin cortarse un pelo abre un poco la puerta para ampliar campo de visión.
-Pues es que resulta que no funciona bien el portero automático y como tú eres la presidenta- y tu piensas :joer señora para eso tenemos a una administradora a la que le pagamos todos los meses, llámela y punto, pero en cambio le atiendes en plan confesionario “te escucho, cucurucho” y diez minutos después de seguir dándole vueltas a la misma frase de la cara y del revés, le insistes en que no se preocupe y que te tomas nota: ahhhhhhhhhhhhhhh.
A los dos días tienes tos y más mocos que un trol del catarrín que cogiste por estar toda sudada de palique en el rellano con la súper-abuela durante un cuartazo de hora.
Ese sábado por la mañana en el que no existe despertador alguno que te moleste porque es fiesta y puedes hacer el perro en la cama hasta que te canses. Ringggggggggggggggggggg , tu corazón da un vuelco y se te pone haciendo el pino, te levantas sin saber la hora que es ni el día en el que estás y mientras te levantas creyendo que es la sirena por amenaza nuclear reconoces el sonido del timbre de abajo. Ves en la pantalla a la vecina del otro portal y contestas todavía medio en sueños: -¿Siiiiiiiiiiii?
-Buenos días: como tú eres la presidenta- ¿pero que pasa es que lo han dicho en las noticias, o qué? - y está lloviendo bastante, tengo miedo de que las rejillas del patio de manzanas se obturen y no traguen bien- sigue ella contándote toda agobiada.
A ver señora, son las 9 de la mañana, todavía no me ha dado tiempo ni a subir la persiana para saber si llueve o hace sol, pero le aseguro que la naturaleza es muy sabia y el agua al final siempre encuentra su camino, así que no se preocupe y váyase a dormir- le contestas- pero si no tengo sueño- te responde toda eufórica- pero yo sí, así que muchas gracias y buenas noches.
Y así hasta junio: Sr. Cuestaaaaaaaaaaaaaa
Bufffffffffff, mañana reunión de vecinos, que perezón, he ido a tres en mi vida y no pienso ir a ninguna más y el asunto tiene pelendengues porque este año soy presidenta Honoris Causa de ésta nuestra comunidad: socorrocoooooooooo
¿Por qué vecinos a los que de normal les viene justito saludar y directamente se hacen los longanizas si te ven por la calle , cuando te conviertes en presidente no hacen otra cosa más que abordarte para decirte y quejarse de sanseladas?
-Acuérdate de modificar el temporizador de la luz externa del portal cuando cambien la hora -( ya sabéis ese clásico de toda la vida de “a las 3 serán las 2”, por cierto al hilo de ésto tengo varias dudas: ¿cómo se eligió esa hora en concreto?¿por qué no a las 2 será la 1? ¿y en Canarias, a qué hora lo hacen, a las 2 o a las 3? ¿Y si por ejemplo te pilla en un avión volando de Londres a España ¿el móvil entiende esos dos cambios: de país y horario de invierno y te lo ajusta él sólo o lo tienes que hacer tú? bufffff que agobio, casi mejor no pensar más porque se me ocurren millones de preguntas).
-¿Sabrás hacerlo verdad?- te dice la cansa del 3º- Es muy fácil pero vamos si tienes algún problema me avisas y te ayudo que yo si que sé ....... y te dan ganas de contestarle: “Perdona bonita, pero ya me has explicado una vez con todo lujo de detalles y sin escatimar en tiempo ni en palabras como se cambia, tengo una carrera universitaria y llevo trabajando “pi” años con especímenes de todo tipo así que no creo que me suponga un reto inalcanzable darle un giro a la manecilla del temporizador, pero claro como tus padres te han educado requetebién simplemente le sonríes y le das las gracias para que se suba en el ascensor y te deje en paz. Por cierto esa noche tienes pesadillas y no sabes como se ha podido colar en tus sueños un cronómetro gigante que te arrastra con sus aspas hacia la nada.
Cuando por fín consigues llegar a tu casa después de darte un palizón en el gimnasio y lo único que quieres es darte una ducha para relajar los músculos, te llama a la puerta tu vecina de al lado que es la típica yaya sorderas que debido a esa carencia que tiene ha desarrollado de forma desorbitada el resto de los sentidos , sobre todo el de la vista panorámica y a todo color a través de la mirilla, y cuando ésta se le queda pequeña sin cortarse un pelo abre un poco la puerta para ampliar campo de visión.
-Pues es que resulta que no funciona bien el portero automático y como tú eres la presidenta- y tu piensas :joer señora para eso tenemos a una administradora a la que le pagamos todos los meses, llámela y punto, pero en cambio le atiendes en plan confesionario “te escucho, cucurucho” y diez minutos después de seguir dándole vueltas a la misma frase de la cara y del revés, le insistes en que no se preocupe y que te tomas nota: ahhhhhhhhhhhhhhh.
A los dos días tienes tos y más mocos que un trol del catarrín que cogiste por estar toda sudada de palique en el rellano con la súper-abuela durante un cuartazo de hora.
Ese sábado por la mañana en el que no existe despertador alguno que te moleste porque es fiesta y puedes hacer el perro en la cama hasta que te canses. Ringggggggggggggggggggg , tu corazón da un vuelco y se te pone haciendo el pino, te levantas sin saber la hora que es ni el día en el que estás y mientras te levantas creyendo que es la sirena por amenaza nuclear reconoces el sonido del timbre de abajo. Ves en la pantalla a la vecina del otro portal y contestas todavía medio en sueños: -¿Siiiiiiiiiiii?
-Buenos días: como tú eres la presidenta- ¿pero que pasa es que lo han dicho en las noticias, o qué? - y está lloviendo bastante, tengo miedo de que las rejillas del patio de manzanas se obturen y no traguen bien- sigue ella contándote toda agobiada.
A ver señora, son las 9 de la mañana, todavía no me ha dado tiempo ni a subir la persiana para saber si llueve o hace sol, pero le aseguro que la naturaleza es muy sabia y el agua al final siempre encuentra su camino, así que no se preocupe y váyase a dormir- le contestas- pero si no tengo sueño- te responde toda eufórica- pero yo sí, así que muchas gracias y buenas noches.
Y así hasta junio: Sr. Cuestaaaaaaaaaaaaaa
domingo
Tan cierto como el aire que respiro
Vaya, otra vez se nos ha olvidado comprar sellos, tenemos estas dos cartas desde la semana pasada y aún no las hemos echado al buzón.
-Anda, si quieres dame dinero de caja y voy un momento a Correos que total está a 10 minutos.
-Vale perfecto, toma, llévate 50 euros y compra un cuadernillo de sellos
-Muy bien, hasta lueguito chicos.
Madre mía que calor que hace, ya hay 30ºC y aún no son las doce de la mañana, a ver si por lo menos no hay mucha gente y termino rapidito.
-Buenos días
.......... (no contesta ni Blas)
Ves claramente que hay dos filas: una para recoger y enviar paquetes y otra para envíos masivos. Jorrrrrrr, tú sólo vas a comprar sellos, no ves ninguna indicación al respecto así que decides ponerte en la fila que hay menos gente.
Diez minutos más tarde...
-Buenos días (le dices al funcionario que te atiende)
-Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
-Querría por favor un cuadernillo de sellos.
-¿Sellos? Querrá decir estampillas.
-¿Estampillas? No, no, quiero sellos para enviar unas cartas, y como son para la oficina, necesitaría que me diese el ticket, por favor.
-Pero si es para franquear unas cartas lo que necesita Usted son estampillas, la gente les llama sellos pero no es el término correcto.
-Ahhhhhhhhhhh, (madre míaaaaaaaaaa no tengo claro si me ha tocado un purista del lenguaje adorador de Saramago o un guasón que no tiene otra cosita que hacer).
-Yo pensaba que las estampillas eran para rezar a los Santos pero bueno sabiéndolo, querría pues un cuadernillo de estampillas, Amén.
-Lo siento pero no tenemos.
-Vaya, pues entonces deme 30 sellos, ejem, perdón, 30 estampillas para España.
-No nos quedan. ¿Me permite que le explique algo, señorita?
(noooooooooooo, ¿por qué? ¿por qué? ¿acaso parezco un confesionario con piernas para que me metan el rollo allá donde voy?socorroco).
-Las estampillas o sellos, como vulgarmente se llaman, están tendiendo a desaparecer
-¿Y eso? – le preguntas- ¿también les afecta el deshielo de los glaciares?
-No, para nada, es que ahora intentamos, o por lo menos desde esta oficina así lo hacemos, (llámenos pioneros si quiere) que cada uno traiga sus cartas y nosotros aquí se las franqueamos. Es un método revolucionario que hemos adoptado en esta sucursal desde hace un mes.
-Ahhhhhhhh, ya, pero veo una pequeña desventaja.
-Dígame, dígame, estamos abiertos a cualquier sugerencia para mejorar nuestro proyecto particular.
Te armas de paciencia (que te la trae Papa Noel a kilos cada año) para no preguntarle si te está tomando el pelo o es que tiene cierto comportamiento border-line.
-Verá, le voy a poner como ejemplo el caso real que me sucede a mí.
Trabajo en una oficina y casi no generamos correo ordinario (ya sabe que las nuevas tecnologías están ganando puntos) pero aún así hay documentos que todavía tenemos que enviar mediante la forma tradicional, entonces nos viene fenomenal pegar la estampilla en el sobre y echarlo en el buzón que tenemos justo al lado a cualquier hora del día o de la noche, porque claro si cada vez que tengo que enviar una carta tengo que venir hasta aquí, hacer fila, y además en el horario tan restringidito que tienen ustedes la verdad es que a mi jefa le sale la carta a precio de caviar porque yo dejaría de estar trabajando unos 40 minutos y claro no creo que le cubique, aparte de la incomodidad tan absoluta que sería.
-Muy bien hilado su comentario y lo tendremos en cuenta en la próxima tormenta de ideas que tengamos en la oficina. Pero hay que adelantarse a los tiempos y ser un pelín visionarios. Ya sabe, a Einstein le llamaban loco.
A partir de ahora, si quiere comprar estampillas deberá adquirirlas en los estancos.
¿Le puedo ayudar en algo más?
-Pues la verdad es que me ha dejado usted catátonica y ojiplática al mismo tiempo, si no es mucho pedir ¿me podría hacer un justificante como que he estado aquí media hora? Es que verá, si cuento esto en el trabajo se pensarán que he empleado el tiempo en comprar los sellos y fumármelos después y claro una tiene una reputación que salvaguardar.
-Ningún problema, dígame su nombre completo y NIF.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
-Anda, si quieres dame dinero de caja y voy un momento a Correos que total está a 10 minutos.
-Vale perfecto, toma, llévate 50 euros y compra un cuadernillo de sellos
-Muy bien, hasta lueguito chicos.
Madre mía que calor que hace, ya hay 30ºC y aún no son las doce de la mañana, a ver si por lo menos no hay mucha gente y termino rapidito.
-Buenos días
.......... (no contesta ni Blas)
Ves claramente que hay dos filas: una para recoger y enviar paquetes y otra para envíos masivos. Jorrrrrrr, tú sólo vas a comprar sellos, no ves ninguna indicación al respecto así que decides ponerte en la fila que hay menos gente.
Diez minutos más tarde...
-Buenos días (le dices al funcionario que te atiende)
-Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
-Querría por favor un cuadernillo de sellos.
-¿Sellos? Querrá decir estampillas.
-¿Estampillas? No, no, quiero sellos para enviar unas cartas, y como son para la oficina, necesitaría que me diese el ticket, por favor.
-Pero si es para franquear unas cartas lo que necesita Usted son estampillas, la gente les llama sellos pero no es el término correcto.
-Ahhhhhhhhhhh, (madre míaaaaaaaaaa no tengo claro si me ha tocado un purista del lenguaje adorador de Saramago o un guasón que no tiene otra cosita que hacer).
-Yo pensaba que las estampillas eran para rezar a los Santos pero bueno sabiéndolo, querría pues un cuadernillo de estampillas, Amén.
-Lo siento pero no tenemos.
-Vaya, pues entonces deme 30 sellos, ejem, perdón, 30 estampillas para España.
-No nos quedan. ¿Me permite que le explique algo, señorita?
(noooooooooooo, ¿por qué? ¿por qué? ¿acaso parezco un confesionario con piernas para que me metan el rollo allá donde voy?socorroco).
-Las estampillas o sellos, como vulgarmente se llaman, están tendiendo a desaparecer
-¿Y eso? – le preguntas- ¿también les afecta el deshielo de los glaciares?
-No, para nada, es que ahora intentamos, o por lo menos desde esta oficina así lo hacemos, (llámenos pioneros si quiere) que cada uno traiga sus cartas y nosotros aquí se las franqueamos. Es un método revolucionario que hemos adoptado en esta sucursal desde hace un mes.
-Ahhhhhhhh, ya, pero veo una pequeña desventaja.
-Dígame, dígame, estamos abiertos a cualquier sugerencia para mejorar nuestro proyecto particular.
Te armas de paciencia (que te la trae Papa Noel a kilos cada año) para no preguntarle si te está tomando el pelo o es que tiene cierto comportamiento border-line.
-Verá, le voy a poner como ejemplo el caso real que me sucede a mí.
Trabajo en una oficina y casi no generamos correo ordinario (ya sabe que las nuevas tecnologías están ganando puntos) pero aún así hay documentos que todavía tenemos que enviar mediante la forma tradicional, entonces nos viene fenomenal pegar la estampilla en el sobre y echarlo en el buzón que tenemos justo al lado a cualquier hora del día o de la noche, porque claro si cada vez que tengo que enviar una carta tengo que venir hasta aquí, hacer fila, y además en el horario tan restringidito que tienen ustedes la verdad es que a mi jefa le sale la carta a precio de caviar porque yo dejaría de estar trabajando unos 40 minutos y claro no creo que le cubique, aparte de la incomodidad tan absoluta que sería.
-Muy bien hilado su comentario y lo tendremos en cuenta en la próxima tormenta de ideas que tengamos en la oficina. Pero hay que adelantarse a los tiempos y ser un pelín visionarios. Ya sabe, a Einstein le llamaban loco.
A partir de ahora, si quiere comprar estampillas deberá adquirirlas en los estancos.
¿Le puedo ayudar en algo más?
-Pues la verdad es que me ha dejado usted catátonica y ojiplática al mismo tiempo, si no es mucho pedir ¿me podría hacer un justificante como que he estado aquí media hora? Es que verá, si cuento esto en el trabajo se pensarán que he empleado el tiempo en comprar los sellos y fumármelos después y claro una tiene una reputación que salvaguardar.
-Ningún problema, dígame su nombre completo y NIF.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
martes
Hakuna Matata
Este año la vuelta al cole con todos los buenos propósitos no me va a pillar desprevenida, he recopilado un montón de artículos para equilibrar de una vez por todas: cuerpo y mente.
Mañana empiezo, a ver que tal se me da el asunto: Ahhhhhh ¡que nerviossssss!
Primer paso hacia la perfección más absoluta
6:30 am: tiiiiiiiiiiiiiiii , ya está sonando el despertador, es verdad, ayer me lo puse media hora antes para que me diese tiempo a hacer todo lo que va a reconducir mi vida a partir de ahora hacia un camino más zen: ¡pero mira que estoy orgullosa de mi misma!
Segundo paso hacia la perfección más absoluta
Veamos, aquí pone: “Beber en ayunas un vaso de agua tibia con limón”. Ayyyyyyy ¡que daño me he hecho!, casi me rompo el dedo del pie con el macetero del pasillo:¿Por qué me empeño en andar con los ojos todavía cerrados?, todas las mañanas igual, tengo que acordarme: levantarme de la cama y abrir los ojos, levantarme y abrir los ojos.
Vale ¿agua tibia? Bah, supongo que dará lo mismo si es del tiempo ¿no?
Tercer paso hacia la perfección más absoluta
“Comer tres nueces al día”. Madre míaaaaaaaa, ¿Y si me pongo los rulos para que me vayan haciendo efecto? Es una idea buenísima, así además me quito el pelo de la cara y lo veré todo un poco mejor.
Cascanueces: ahhhhhhhh, no tengo. Bueno, no pasa nada, yo creo que si le doy fuerte con el tacón de las botas marrones podré abrirlas.
La escenita la verdad es que se las trae: en pijama, con los rulos puestos en la cabeza, sentada en la terraza de la cocina intentado cascar las nueces con las botas marrones de caña que me autorregalé para mi cumple el año pasado. Ahhhhhh, se me ha caído una nuez a la terraza de la vecina de abajo. Bueno, da igual, me como dos y listo. Voy muy muy bien.
Cuarto paso hacia la perfección más absoluta
“Dedicar 10 minutos al día para reflexionar e intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada”
Bien, a ver, voy un poquito mal de tiempo y me estoy empezando a agobiar, así que ¿valdrá hacer los minutos de relajación sentada en plan indio delante del armario de la ropa abierto de par en par para decidir mientras lo que me pongo hoy? Yo creo que si, aquí no dice que no se pueda.
Sigo leyendo:”Deja la mente en blanco, en blanco, en blanco...”Eso es, que buena idea, como hoy hace un poco de fresquete me voy a poner los pitillos blancos.
Ommm “y elige tu propio mantra”, soy corcho y nada me hunde, soy corcho y nada me hunde, ummm y la camisetuela azul tan mona de lentejuelitas. Perfecto, muy bien, hala, pues ya está todo pensado y reflexionado, aunque relajada, relajada no lo estoy mucho, supongo que es porque es el primer día y a todo hay que habituarse.
Quinto paso hacia la perfección más absoluta
“Tomar 1 yogur, 2 cucharadas de soja y 7 pasas”
Buffff, no me va a dar tiempo, ¿y si lo mezclo todo en el yogur? Si,si, fenomenal y mientras me lo como me pinto las uñas, que ayer por noche no me dio tiempo a repasármelas.
Sexto paso hacia la perfección más absoluta
“Escribir en una hoja 3 cosas positivas que puedan mejorar tu día”
A ver, esto se me está yendo de las manos. Llevo 45 minutos despierta, aún voy en pijama, no he hecho la cama, no me he arreglado y encima me noto como si se me estuviera haciendo una maseta de engrudo en el estómago: ¿habrá fraguado la soja con el limón? madre míaaaaa.
Me voy a vestir primero y me pongo un cuaderno cerca y mientras me pinto escribo las 3 cosas positivas de hoy.
A ver, no se a que cosas se referirán, pero bueno, ahí van las mías:
• Que el bus me lleve a mi destino sin dar la vuelta a España por culpa de las obras como es tan normal en él.
• Que no se me siente al lado ninguna china hablando por el móvil porque chillan muchísisiiiiimo y me ponen la cabeza como un tambor, además me molesta no entender nada de lo que dicen lo cual me obsesiona y no puedo dejar de escucharlas hasta que se bajan.
• No criticar con otros usuarios del bus lo mal que funciona nuestra línea.
Vale, pues ya está, me ha salido un pelín monotemático pero creo que está realmente bien.
Séptimo paso hacia la perfección más absoluta
“Beber 1 cerveza al día”, ¿será una broma, no? Si son las 7:30 de la mañana ¡!! Bueno, me cojo una 0’0 sin alcohol y me la llevo a la ofi, a ver si allí encuentro algún momento para tomármela disimuladamente.
Octavo y último paso hacia la perfección más absoluta
“Repítete a ti misma delante del espejo: Me lo merezco porque yo lo valgo”
Muy bien, la frase es macanuda pero no me da tiempo, así que cojo el bolso y la repetiré delante del espejo del ascensor.
-Buenos díassss,
(Vaya, para 9 vecinos que somos y hoy me tengo que encontrar con una)
-Hola ¿vas al garaje?
-No, gracias me quedo en la 0
Así que nada, mientras camino por la calle me saco el espejito del bolso y me repito a mi misma: Me lo merezco porque yo lo valgo, me lo merezco porque yo lo valgo.....
Mañana empiezo, a ver que tal se me da el asunto: Ahhhhhh ¡que nerviossssss!
Primer paso hacia la perfección más absoluta
6:30 am: tiiiiiiiiiiiiiiii , ya está sonando el despertador, es verdad, ayer me lo puse media hora antes para que me diese tiempo a hacer todo lo que va a reconducir mi vida a partir de ahora hacia un camino más zen: ¡pero mira que estoy orgullosa de mi misma!
Segundo paso hacia la perfección más absoluta
Veamos, aquí pone: “Beber en ayunas un vaso de agua tibia con limón”. Ayyyyyyy ¡que daño me he hecho!, casi me rompo el dedo del pie con el macetero del pasillo:¿Por qué me empeño en andar con los ojos todavía cerrados?, todas las mañanas igual, tengo que acordarme: levantarme de la cama y abrir los ojos, levantarme y abrir los ojos.
Vale ¿agua tibia? Bah, supongo que dará lo mismo si es del tiempo ¿no?
Tercer paso hacia la perfección más absoluta
“Comer tres nueces al día”. Madre míaaaaaaaa, ¿Y si me pongo los rulos para que me vayan haciendo efecto? Es una idea buenísima, así además me quito el pelo de la cara y lo veré todo un poco mejor.
Cascanueces: ahhhhhhhh, no tengo. Bueno, no pasa nada, yo creo que si le doy fuerte con el tacón de las botas marrones podré abrirlas.
La escenita la verdad es que se las trae: en pijama, con los rulos puestos en la cabeza, sentada en la terraza de la cocina intentado cascar las nueces con las botas marrones de caña que me autorregalé para mi cumple el año pasado. Ahhhhhh, se me ha caído una nuez a la terraza de la vecina de abajo. Bueno, da igual, me como dos y listo. Voy muy muy bien.
Cuarto paso hacia la perfección más absoluta
“Dedicar 10 minutos al día para reflexionar e intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada”
Bien, a ver, voy un poquito mal de tiempo y me estoy empezando a agobiar, así que ¿valdrá hacer los minutos de relajación sentada en plan indio delante del armario de la ropa abierto de par en par para decidir mientras lo que me pongo hoy? Yo creo que si, aquí no dice que no se pueda.
Sigo leyendo:”Deja la mente en blanco, en blanco, en blanco...”Eso es, que buena idea, como hoy hace un poco de fresquete me voy a poner los pitillos blancos.
Ommm “y elige tu propio mantra”, soy corcho y nada me hunde, soy corcho y nada me hunde, ummm y la camisetuela azul tan mona de lentejuelitas. Perfecto, muy bien, hala, pues ya está todo pensado y reflexionado, aunque relajada, relajada no lo estoy mucho, supongo que es porque es el primer día y a todo hay que habituarse.
Quinto paso hacia la perfección más absoluta
“Tomar 1 yogur, 2 cucharadas de soja y 7 pasas”
Buffff, no me va a dar tiempo, ¿y si lo mezclo todo en el yogur? Si,si, fenomenal y mientras me lo como me pinto las uñas, que ayer por noche no me dio tiempo a repasármelas.
Sexto paso hacia la perfección más absoluta
“Escribir en una hoja 3 cosas positivas que puedan mejorar tu día”
A ver, esto se me está yendo de las manos. Llevo 45 minutos despierta, aún voy en pijama, no he hecho la cama, no me he arreglado y encima me noto como si se me estuviera haciendo una maseta de engrudo en el estómago: ¿habrá fraguado la soja con el limón? madre míaaaaa.
Me voy a vestir primero y me pongo un cuaderno cerca y mientras me pinto escribo las 3 cosas positivas de hoy.
A ver, no se a que cosas se referirán, pero bueno, ahí van las mías:
• Que el bus me lleve a mi destino sin dar la vuelta a España por culpa de las obras como es tan normal en él.
• Que no se me siente al lado ninguna china hablando por el móvil porque chillan muchísisiiiiimo y me ponen la cabeza como un tambor, además me molesta no entender nada de lo que dicen lo cual me obsesiona y no puedo dejar de escucharlas hasta que se bajan.
• No criticar con otros usuarios del bus lo mal que funciona nuestra línea.
Vale, pues ya está, me ha salido un pelín monotemático pero creo que está realmente bien.
Séptimo paso hacia la perfección más absoluta
“Beber 1 cerveza al día”, ¿será una broma, no? Si son las 7:30 de la mañana ¡!! Bueno, me cojo una 0’0 sin alcohol y me la llevo a la ofi, a ver si allí encuentro algún momento para tomármela disimuladamente.
Octavo y último paso hacia la perfección más absoluta
“Repítete a ti misma delante del espejo: Me lo merezco porque yo lo valgo”
Muy bien, la frase es macanuda pero no me da tiempo, así que cojo el bolso y la repetiré delante del espejo del ascensor.
-Buenos díassss,
(Vaya, para 9 vecinos que somos y hoy me tengo que encontrar con una)
-Hola ¿vas al garaje?
-No, gracias me quedo en la 0
Así que nada, mientras camino por la calle me saco el espejito del bolso y me repito a mi misma: Me lo merezco porque yo lo valgo, me lo merezco porque yo lo valgo.....
viernes
Mulder ¡Ayúdame!
Varias preguntas sin respuesta que me atormentan día si día también: auténticos Expedientes X
• Si la piel tiene memoria (se jartan de decírnoslo todos los veranos) y teniendo en cuenta la de horas extras tomando el sol que hemos hecho mi hermana y yo, ¿no debería parecerse más nuestro tono de piel al de torrezno carbonizado de Valentino en vez de al moreno folio que lucimos todo el año?
• ¿Qué ley impide que pueda comprar en el súper un yogur suelto? : ¿Está tipificado como delito?
• ¿Cómo puede ser posible que un niño de 5 años sea capaz de birlarme la MP jander del bolso y conectarla tan pancho y sin ningún problema y yo que si por error me siento durante un microsegundo encima del mando de la TDT descogoto todos los canales y luego me paso media horaza intentando que algún perro pichichi me ilumine para volver a programarlo como estaba antes?
¿Acaso Bob Esponja les da clases de ingeniería electrónica de forma subliminal?
• ¿Por qué cuando compras un bote de pintura el color de ésta siempre es dos tonos más fuerte que el que indica en la tapa? ¿Es una estrategia de marketing para que así compremos también un bote de pintura blanca para aclararlo o es que los fabricantes son primos de Rompetechos?
• ¿Por qué los padres de los niños chillones y gritones a más no poder ni se inmutan cuando el niño ha cogido un choto del tamaño de la catedral de Burgos y los decibelios superan con creces la barrera del sonido? ¿Es que cuando te conviertes en padre cambian de repente tus ondas de frecuencia en el oído interno?
• ¿Por qué cuando el agua del mar está a -4ºC el que sale de bañarse con los labios morados y una tiritera del 15 insiste en decirte que el agua está buenísiiiiiisima?
• Si la piel tiene memoria (se jartan de decírnoslo todos los veranos) y teniendo en cuenta la de horas extras tomando el sol que hemos hecho mi hermana y yo, ¿no debería parecerse más nuestro tono de piel al de torrezno carbonizado de Valentino en vez de al moreno folio que lucimos todo el año?
• ¿Qué ley impide que pueda comprar en el súper un yogur suelto? : ¿Está tipificado como delito?
• ¿Cómo puede ser posible que un niño de 5 años sea capaz de birlarme la MP jander del bolso y conectarla tan pancho y sin ningún problema y yo que si por error me siento durante un microsegundo encima del mando de la TDT descogoto todos los canales y luego me paso media horaza intentando que algún perro pichichi me ilumine para volver a programarlo como estaba antes?
¿Acaso Bob Esponja les da clases de ingeniería electrónica de forma subliminal?
• ¿Por qué cuando compras un bote de pintura el color de ésta siempre es dos tonos más fuerte que el que indica en la tapa? ¿Es una estrategia de marketing para que así compremos también un bote de pintura blanca para aclararlo o es que los fabricantes son primos de Rompetechos?
• ¿Por qué los padres de los niños chillones y gritones a más no poder ni se inmutan cuando el niño ha cogido un choto del tamaño de la catedral de Burgos y los decibelios superan con creces la barrera del sonido? ¿Es que cuando te conviertes en padre cambian de repente tus ondas de frecuencia en el oído interno?
• ¿Por qué cuando el agua del mar está a -4ºC el que sale de bañarse con los labios morados y una tiritera del 15 insiste en decirte que el agua está buenísiiiiiisima?
Nosepuedetenertantomorro.com
Madre míaaaaaaa, acaba de llegar el IBI, ya ha pasado un año. Que rápido se pasa el tiempo, buffffffff, intentaré ir mañana al banco a pagarlo, saldré deprisa para ver si puedo llegar antes de que cierren.
13:25 horas
Salgo corriendo del trabajo (cinco minutos antes de mi hora), me voy tan deprisa que no me despido ni del pulpo Paul.
13:30 horas
Estoy esperando a que el semáforo se ponga verde para coger el bus y veo que se me escapa en mi cara misma (ahhhhhhhhhhhh, no voy a llegar)
13:45 horas
Sigo en la parada del bus, ¡Cómo me gus el verano y que haya disminuido la flota de autobuses ¡(que digo yo, que si reducen los servicios, sería lógico que también redujesen el precio del billete ¿no?).
13:50 horas
Siiiiiiiiiiiiiiiii, ya llega el 24: YUHUUUUUUUUUU (Buf, está lleno hasta las trancas pero me subo, tengo que llegar al banco)
14:20 horas
Bajo corriendo del bus y llego medio esnafrada a la puerta de la sucursal. Llamo. Me miran con cara de acelga y abren.
14:25 horas
-Buenas tardes
-Buenos días , que aún no hemos comido –dice el “amable” cajero que te mira con cara de íbamosacerraryhasentradoenelúltimomomentoadarporelrasca.
-Si, si, buenos días- contestas tú (que te importa tres si es por la mañana, a mediodía o por la tarde, porque lo que quieres es terminar de hacer la gestión rapidita para irte a tu casa porque si no, no te va a dar tiempo a comer).
-Venía a pagar el IBI
-Bufffffffff, imposible –te dice el cajero – Mira, en este cartel lo pone muy clarito-
“El horario de pago de recibos es de 9:30 a 10:30 los miércoles de los años bisiestos y los viernes de los años en los que Venus está en la casa de Júpiter EXCEPTO en Navidades, Verano, Semana Santa, Fiestas de Pilar y Época de la caída del melocotón de Calanda”
-Ahhhhhhhhh, pero es que yo trabajo y esta es la única hora en la que puedo venir.
-Son las normas, ¿por qué no lo domicilias?–te dice sin mirarte siquiera.
-Es que no me va bien
-Pues lo siento, pero no va a poder ser.
-Oiga – intentas ser amable pero te das cuenta de que te ha salido un tono un poquito guerrero- no vengo a la oficina más que una vez al año a pagar el IBI, el resto del año no me ven el pelo y aunque no les genere nada de trabajo, ustedes me siguen cobrando 18 eurazos de mantenimiento de la libreta (¿mantenimiento de qué? si la guardas tú en tu casa: jamás lo he entendido) y 12 eureles de mantenimiento de la tarjeta.
-Eso, no tiene nada que ver. ¿Has probado a pagarlo por Internet?: ¿Conoces nuestro servicio on-line? ¿Quieres las claves?
-Mire, si lo pago por Internet me cobran ustedes 2 euros de gestión, y no sé de que gestión hablan porque esa la hago yo conmigo misma desde MI ordenador en MI casita. Así que no me de las contraseñas porque no me interesa.
-A ver, -insistes (porque tienes esa forma de ser en la que nunca das nada por perdido)- ya que estoy aquí, ¿no le importaría hacer una excepción y dejarme que le pague el recibo? Mire, soy cliente de ustedes desde que mis abuelos me abrieron la cuenta con 100 pesetas en el año de Maroto el de la moto.
-Mire, señorita- te dice mirándote por encima de las gafas- aunque quisiera no podría porque ya hemos cuadrado la caja y no podemos aceptar dinero.
Tú que te notas que la sangre te hierve por dentro y tienes miedo de que te explote algún capilar, le dices como si hablases con un niño de 3 años
-Osea, que esto es un banco y no aceptan dinero
-No es eso-dice el hombrecillo gris- es que cuando Usted ha llegado ya habíamos cerrado la caja.
-¿Sabe que también puede pagar los recibos a través del cajero automático? Es un nuevo servicio que ofrecemos a nuestros clientes.
-¿Clientes? Si yo tratase así a mis clientes mi jefa me habría echado en el minuto uno.
Te mira fijamente sin decirte nada
-No se preocupe, quédese tranquilo y sobre todo no se estrese que veo que la tripa le descansa en la mesa y eso es señal de que hace nervios mil en su trabajo que además es arduo y pesado donde los haya. Y por mí no se preocupe porque ya no va a verme más, pero no porque yo no venga a la sucursal sino porque a lo mejor la próxima vez que yo venga a usted le han dado capote por majo y por simpático.
Así que hasta luego, salao, y buenos días porque yo tampoco he comido y con el tiempo que he perdido aquí me tengo que volver a la ofi en ayunas. Un beso: muacccccccccccc.
13:25 horas
Salgo corriendo del trabajo (cinco minutos antes de mi hora), me voy tan deprisa que no me despido ni del pulpo Paul.
13:30 horas
Estoy esperando a que el semáforo se ponga verde para coger el bus y veo que se me escapa en mi cara misma (ahhhhhhhhhhhh, no voy a llegar)
13:45 horas
Sigo en la parada del bus, ¡Cómo me gus el verano y que haya disminuido la flota de autobuses ¡(que digo yo, que si reducen los servicios, sería lógico que también redujesen el precio del billete ¿no?).
13:50 horas
Siiiiiiiiiiiiiiiii, ya llega el 24: YUHUUUUUUUUUU (Buf, está lleno hasta las trancas pero me subo, tengo que llegar al banco)
14:20 horas
Bajo corriendo del bus y llego medio esnafrada a la puerta de la sucursal. Llamo. Me miran con cara de acelga y abren.
14:25 horas
-Buenas tardes
-Buenos días , que aún no hemos comido –dice el “amable” cajero que te mira con cara de íbamosacerraryhasentradoenelúltimomomentoadarporelrasca.
-Si, si, buenos días- contestas tú (que te importa tres si es por la mañana, a mediodía o por la tarde, porque lo que quieres es terminar de hacer la gestión rapidita para irte a tu casa porque si no, no te va a dar tiempo a comer).
-Venía a pagar el IBI
-Bufffffffff, imposible –te dice el cajero – Mira, en este cartel lo pone muy clarito-
“El horario de pago de recibos es de 9:30 a 10:30 los miércoles de los años bisiestos y los viernes de los años en los que Venus está en la casa de Júpiter EXCEPTO en Navidades, Verano, Semana Santa, Fiestas de Pilar y Época de la caída del melocotón de Calanda”
-Ahhhhhhhhh, pero es que yo trabajo y esta es la única hora en la que puedo venir.
-Son las normas, ¿por qué no lo domicilias?–te dice sin mirarte siquiera.
-Es que no me va bien
-Pues lo siento, pero no va a poder ser.
-Oiga – intentas ser amable pero te das cuenta de que te ha salido un tono un poquito guerrero- no vengo a la oficina más que una vez al año a pagar el IBI, el resto del año no me ven el pelo y aunque no les genere nada de trabajo, ustedes me siguen cobrando 18 eurazos de mantenimiento de la libreta (¿mantenimiento de qué? si la guardas tú en tu casa: jamás lo he entendido) y 12 eureles de mantenimiento de la tarjeta.
-Eso, no tiene nada que ver. ¿Has probado a pagarlo por Internet?: ¿Conoces nuestro servicio on-line? ¿Quieres las claves?
-Mire, si lo pago por Internet me cobran ustedes 2 euros de gestión, y no sé de que gestión hablan porque esa la hago yo conmigo misma desde MI ordenador en MI casita. Así que no me de las contraseñas porque no me interesa.
-A ver, -insistes (porque tienes esa forma de ser en la que nunca das nada por perdido)- ya que estoy aquí, ¿no le importaría hacer una excepción y dejarme que le pague el recibo? Mire, soy cliente de ustedes desde que mis abuelos me abrieron la cuenta con 100 pesetas en el año de Maroto el de la moto.
-Mire, señorita- te dice mirándote por encima de las gafas- aunque quisiera no podría porque ya hemos cuadrado la caja y no podemos aceptar dinero.
Tú que te notas que la sangre te hierve por dentro y tienes miedo de que te explote algún capilar, le dices como si hablases con un niño de 3 años
-Osea, que esto es un banco y no aceptan dinero
-No es eso-dice el hombrecillo gris- es que cuando Usted ha llegado ya habíamos cerrado la caja.
-¿Sabe que también puede pagar los recibos a través del cajero automático? Es un nuevo servicio que ofrecemos a nuestros clientes.
-¿Clientes? Si yo tratase así a mis clientes mi jefa me habría echado en el minuto uno.
Te mira fijamente sin decirte nada
-No se preocupe, quédese tranquilo y sobre todo no se estrese que veo que la tripa le descansa en la mesa y eso es señal de que hace nervios mil en su trabajo que además es arduo y pesado donde los haya. Y por mí no se preocupe porque ya no va a verme más, pero no porque yo no venga a la sucursal sino porque a lo mejor la próxima vez que yo venga a usted le han dado capote por majo y por simpático.
Así que hasta luego, salao, y buenos días porque yo tampoco he comido y con el tiempo que he perdido aquí me tengo que volver a la ofi en ayunas. Un beso: muacccccccccccc.
jueves
Queridos Reyes Magos
Queridos Reyes Magos:
Ya sé que queda un montón para las Navidades pero quiero enviaros esta carta con tiempo para que no tengáis excusa alguna para traerme eso especial que me hace tanta ilusión.
No sé si las cartas que os envío año tras año os llegan realmente, por que si no, no entiendo (con lo bien que me porto siempre) como no me habéis traído nunca al actor negro de CSI Las Vegas que os llevo pidiendo con insistencia, pero bueno, allá vosotros con vuestras conciencias.
Como no quiero que haya ningún error y todo sea perfecto, este año he decidido cambiar radicalmente de táctica.
De momento estoy entrenando a una de las palomas (que se empeñan en posarse en el alero de mi terraza y ponerme como un Christopher toda la ropa que tengo tendida) para que os lleve la carta ella misma.
No me fío ni un pelo del servicio de correos (hay un rumor que dice que cuando los sustitutos de los interinos de los titulares de algunos carteros se agobian con la correspondencia la tiran al río) y claro no puedo arriesgarme, así que hace un par de meses comencé a elaborar mi plan (ni que decir tiene que no fue tarea fácil).
Primero intenté elegir a la paloma más sumisa, pero no me gustaba la forma que tenía de mirarme (la muy lagartija se empeñaba en jugar a ojos de gato) y la descarté.
Luego opté por la que parecía más ágil y estaba más en forma (hay que tener en cuenta que el viaje será largo) pero una tarde trágica la vi toda aplastadica en la acera (luego me enteré de que la había arrollado una abuela miopita con la rueda de un carrito de la compra): me dio bastante pena, ella era toda una aventurera.
Así que básicamente elegí a la única que quedaba, es un poco pasota y no se le motiva fácilmente pero creo que hará un buen papel y no me fallará. De momento consigo que vaya hasta la esquina de la calle y excepto algunos días que ha tardado una semana en volver (casi sin plumas con el pico medio torcido y sin rastro de la carta) el resto de las veces ha seguido diligentemente todas mis instrucciones.
Bueno, pero a lo que vamos, porque me estoy yendo por la barranquilla y aún no os he explicado cual es el regalo especial de este año.
Quiero que me traigáis: tachánnnnnnnnnnnnnnnn : “Un controlador aéreo”: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿A qué no os lo imaginabais?
Pues si, llevo mucho tiempo cavilando y creo que no se puede pedir nada mejor en la vida.
¿Que llegan las vacaciones que estás deseando disfrutar después de un año duro de levantarte temprano para ir a trabajar y se ponen todos los controladores de huelga?: ¿Y quéeeeeeeeeeeee? Yo tendré el mío propio que dirigirá el avión en el que yo viaje por todo el espacio aéreo (que además estará semi-vacío).
¿Qué por motivo de la crisis global que nos afecta a todos, en mi empresa deciden hacer Ere o prescindir de mis servicios? ¿Y quéeeeeeeee? Con el sueldazo que cobra mi controlador aéreo me compro la empresa en la que trabajo y encima me permito el gusto de echar a mi jefe por que no se puede ser tan canso en la vida.
¿Qué un día no me apetece ir a trabajar porque hace un frío fuera que pela? ¿Y quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Le digo a mi controlador que me presente a ese médico suyo que le tramita las bajas falsas y punto.
Así que Majestades, ya saben, si quieren hacerme el año 2011 un poco más feliz, no se olviden de traerme el regalito que con tanta ilusión les he pedido (como mi casa es muy pequeña y no tiene chimenea) no pasa nada si me lo dejan bien envuelto en el rellano.
Muchas gracias.
Ya sé que queda un montón para las Navidades pero quiero enviaros esta carta con tiempo para que no tengáis excusa alguna para traerme eso especial que me hace tanta ilusión.
No sé si las cartas que os envío año tras año os llegan realmente, por que si no, no entiendo (con lo bien que me porto siempre) como no me habéis traído nunca al actor negro de CSI Las Vegas que os llevo pidiendo con insistencia, pero bueno, allá vosotros con vuestras conciencias.
Como no quiero que haya ningún error y todo sea perfecto, este año he decidido cambiar radicalmente de táctica.
De momento estoy entrenando a una de las palomas (que se empeñan en posarse en el alero de mi terraza y ponerme como un Christopher toda la ropa que tengo tendida) para que os lleve la carta ella misma.
No me fío ni un pelo del servicio de correos (hay un rumor que dice que cuando los sustitutos de los interinos de los titulares de algunos carteros se agobian con la correspondencia la tiran al río) y claro no puedo arriesgarme, así que hace un par de meses comencé a elaborar mi plan (ni que decir tiene que no fue tarea fácil).
Primero intenté elegir a la paloma más sumisa, pero no me gustaba la forma que tenía de mirarme (la muy lagartija se empeñaba en jugar a ojos de gato) y la descarté.
Luego opté por la que parecía más ágil y estaba más en forma (hay que tener en cuenta que el viaje será largo) pero una tarde trágica la vi toda aplastadica en la acera (luego me enteré de que la había arrollado una abuela miopita con la rueda de un carrito de la compra): me dio bastante pena, ella era toda una aventurera.
Así que básicamente elegí a la única que quedaba, es un poco pasota y no se le motiva fácilmente pero creo que hará un buen papel y no me fallará. De momento consigo que vaya hasta la esquina de la calle y excepto algunos días que ha tardado una semana en volver (casi sin plumas con el pico medio torcido y sin rastro de la carta) el resto de las veces ha seguido diligentemente todas mis instrucciones.
Bueno, pero a lo que vamos, porque me estoy yendo por la barranquilla y aún no os he explicado cual es el regalo especial de este año.
Quiero que me traigáis: tachánnnnnnnnnnnnnnnn : “Un controlador aéreo”: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿A qué no os lo imaginabais?
Pues si, llevo mucho tiempo cavilando y creo que no se puede pedir nada mejor en la vida.
¿Que llegan las vacaciones que estás deseando disfrutar después de un año duro de levantarte temprano para ir a trabajar y se ponen todos los controladores de huelga?: ¿Y quéeeeeeeeeeeee? Yo tendré el mío propio que dirigirá el avión en el que yo viaje por todo el espacio aéreo (que además estará semi-vacío).
¿Qué por motivo de la crisis global que nos afecta a todos, en mi empresa deciden hacer Ere o prescindir de mis servicios? ¿Y quéeeeeeeee? Con el sueldazo que cobra mi controlador aéreo me compro la empresa en la que trabajo y encima me permito el gusto de echar a mi jefe por que no se puede ser tan canso en la vida.
¿Qué un día no me apetece ir a trabajar porque hace un frío fuera que pela? ¿Y quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Le digo a mi controlador que me presente a ese médico suyo que le tramita las bajas falsas y punto.
Así que Majestades, ya saben, si quieren hacerme el año 2011 un poco más feliz, no se olviden de traerme el regalito que con tanta ilusión les he pedido (como mi casa es muy pequeña y no tiene chimenea) no pasa nada si me lo dejan bien envuelto en el rellano.
Muchas gracias.
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