Este año la vuelta al cole con todos los buenos propósitos no me va a pillar desprevenida, he recopilado un montón de artículos para equilibrar de una vez por todas: cuerpo y mente.
Mañana empiezo, a ver que tal se me da el asunto: Ahhhhhh ¡que nerviossssss!
Primer paso hacia la perfección más absoluta
6:30 am: tiiiiiiiiiiiiiiii , ya está sonando el despertador, es verdad, ayer me lo puse media hora antes para que me diese tiempo a hacer todo lo que va a reconducir mi vida a partir de ahora hacia un camino más zen: ¡pero mira que estoy orgullosa de mi misma!
Segundo paso hacia la perfección más absoluta
Veamos, aquí pone: “Beber en ayunas un vaso de agua tibia con limón”. Ayyyyyyy ¡que daño me he hecho!, casi me rompo el dedo del pie con el macetero del pasillo:¿Por qué me empeño en andar con los ojos todavía cerrados?, todas las mañanas igual, tengo que acordarme: levantarme de la cama y abrir los ojos, levantarme y abrir los ojos.
Vale ¿agua tibia? Bah, supongo que dará lo mismo si es del tiempo ¿no?
Tercer paso hacia la perfección más absoluta
“Comer tres nueces al día”. Madre míaaaaaaaa, ¿Y si me pongo los rulos para que me vayan haciendo efecto? Es una idea buenísima, así además me quito el pelo de la cara y lo veré todo un poco mejor.
Cascanueces: ahhhhhhhh, no tengo. Bueno, no pasa nada, yo creo que si le doy fuerte con el tacón de las botas marrones podré abrirlas.
La escenita la verdad es que se las trae: en pijama, con los rulos puestos en la cabeza, sentada en la terraza de la cocina intentado cascar las nueces con las botas marrones de caña que me autorregalé para mi cumple el año pasado. Ahhhhhh, se me ha caído una nuez a la terraza de la vecina de abajo. Bueno, da igual, me como dos y listo. Voy muy muy bien.
Cuarto paso hacia la perfección más absoluta
“Dedicar 10 minutos al día para reflexionar e intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada”
Bien, a ver, voy un poquito mal de tiempo y me estoy empezando a agobiar, así que ¿valdrá hacer los minutos de relajación sentada en plan indio delante del armario de la ropa abierto de par en par para decidir mientras lo que me pongo hoy? Yo creo que si, aquí no dice que no se pueda.
Sigo leyendo:”Deja la mente en blanco, en blanco, en blanco...”Eso es, que buena idea, como hoy hace un poco de fresquete me voy a poner los pitillos blancos.
Ommm “y elige tu propio mantra”, soy corcho y nada me hunde, soy corcho y nada me hunde, ummm y la camisetuela azul tan mona de lentejuelitas. Perfecto, muy bien, hala, pues ya está todo pensado y reflexionado, aunque relajada, relajada no lo estoy mucho, supongo que es porque es el primer día y a todo hay que habituarse.
Quinto paso hacia la perfección más absoluta
“Tomar 1 yogur, 2 cucharadas de soja y 7 pasas”
Buffff, no me va a dar tiempo, ¿y si lo mezclo todo en el yogur? Si,si, fenomenal y mientras me lo como me pinto las uñas, que ayer por noche no me dio tiempo a repasármelas.
Sexto paso hacia la perfección más absoluta
“Escribir en una hoja 3 cosas positivas que puedan mejorar tu día”
A ver, esto se me está yendo de las manos. Llevo 45 minutos despierta, aún voy en pijama, no he hecho la cama, no me he arreglado y encima me noto como si se me estuviera haciendo una maseta de engrudo en el estómago: ¿habrá fraguado la soja con el limón? madre míaaaaa.
Me voy a vestir primero y me pongo un cuaderno cerca y mientras me pinto escribo las 3 cosas positivas de hoy.
A ver, no se a que cosas se referirán, pero bueno, ahí van las mías:
• Que el bus me lleve a mi destino sin dar la vuelta a España por culpa de las obras como es tan normal en él.
• Que no se me siente al lado ninguna china hablando por el móvil porque chillan muchísisiiiiimo y me ponen la cabeza como un tambor, además me molesta no entender nada de lo que dicen lo cual me obsesiona y no puedo dejar de escucharlas hasta que se bajan.
• No criticar con otros usuarios del bus lo mal que funciona nuestra línea.
Vale, pues ya está, me ha salido un pelín monotemático pero creo que está realmente bien.
Séptimo paso hacia la perfección más absoluta
“Beber 1 cerveza al día”, ¿será una broma, no? Si son las 7:30 de la mañana ¡!! Bueno, me cojo una 0’0 sin alcohol y me la llevo a la ofi, a ver si allí encuentro algún momento para tomármela disimuladamente.
Octavo y último paso hacia la perfección más absoluta
“Repítete a ti misma delante del espejo: Me lo merezco porque yo lo valgo”
Muy bien, la frase es macanuda pero no me da tiempo, así que cojo el bolso y la repetiré delante del espejo del ascensor.
-Buenos díassss,
(Vaya, para 9 vecinos que somos y hoy me tengo que encontrar con una)
-Hola ¿vas al garaje?
-No, gracias me quedo en la 0
Así que nada, mientras camino por la calle me saco el espejito del bolso y me repito a mi misma: Me lo merezco porque yo lo valgo, me lo merezco porque yo lo valgo.....
martes
viernes
Mulder ¡Ayúdame!
Varias preguntas sin respuesta que me atormentan día si día también: auténticos Expedientes X
• Si la piel tiene memoria (se jartan de decírnoslo todos los veranos) y teniendo en cuenta la de horas extras tomando el sol que hemos hecho mi hermana y yo, ¿no debería parecerse más nuestro tono de piel al de torrezno carbonizado de Valentino en vez de al moreno folio que lucimos todo el año?
• ¿Qué ley impide que pueda comprar en el súper un yogur suelto? : ¿Está tipificado como delito?
• ¿Cómo puede ser posible que un niño de 5 años sea capaz de birlarme la MP jander del bolso y conectarla tan pancho y sin ningún problema y yo que si por error me siento durante un microsegundo encima del mando de la TDT descogoto todos los canales y luego me paso media horaza intentando que algún perro pichichi me ilumine para volver a programarlo como estaba antes?
¿Acaso Bob Esponja les da clases de ingeniería electrónica de forma subliminal?
• ¿Por qué cuando compras un bote de pintura el color de ésta siempre es dos tonos más fuerte que el que indica en la tapa? ¿Es una estrategia de marketing para que así compremos también un bote de pintura blanca para aclararlo o es que los fabricantes son primos de Rompetechos?
• ¿Por qué los padres de los niños chillones y gritones a más no poder ni se inmutan cuando el niño ha cogido un choto del tamaño de la catedral de Burgos y los decibelios superan con creces la barrera del sonido? ¿Es que cuando te conviertes en padre cambian de repente tus ondas de frecuencia en el oído interno?
• ¿Por qué cuando el agua del mar está a -4ºC el que sale de bañarse con los labios morados y una tiritera del 15 insiste en decirte que el agua está buenísiiiiiisima?
• Si la piel tiene memoria (se jartan de decírnoslo todos los veranos) y teniendo en cuenta la de horas extras tomando el sol que hemos hecho mi hermana y yo, ¿no debería parecerse más nuestro tono de piel al de torrezno carbonizado de Valentino en vez de al moreno folio que lucimos todo el año?
• ¿Qué ley impide que pueda comprar en el súper un yogur suelto? : ¿Está tipificado como delito?
• ¿Cómo puede ser posible que un niño de 5 años sea capaz de birlarme la MP jander del bolso y conectarla tan pancho y sin ningún problema y yo que si por error me siento durante un microsegundo encima del mando de la TDT descogoto todos los canales y luego me paso media horaza intentando que algún perro pichichi me ilumine para volver a programarlo como estaba antes?
¿Acaso Bob Esponja les da clases de ingeniería electrónica de forma subliminal?
• ¿Por qué cuando compras un bote de pintura el color de ésta siempre es dos tonos más fuerte que el que indica en la tapa? ¿Es una estrategia de marketing para que así compremos también un bote de pintura blanca para aclararlo o es que los fabricantes son primos de Rompetechos?
• ¿Por qué los padres de los niños chillones y gritones a más no poder ni se inmutan cuando el niño ha cogido un choto del tamaño de la catedral de Burgos y los decibelios superan con creces la barrera del sonido? ¿Es que cuando te conviertes en padre cambian de repente tus ondas de frecuencia en el oído interno?
• ¿Por qué cuando el agua del mar está a -4ºC el que sale de bañarse con los labios morados y una tiritera del 15 insiste en decirte que el agua está buenísiiiiiisima?
Nosepuedetenertantomorro.com
Madre míaaaaaaa, acaba de llegar el IBI, ya ha pasado un año. Que rápido se pasa el tiempo, buffffffff, intentaré ir mañana al banco a pagarlo, saldré deprisa para ver si puedo llegar antes de que cierren.
13:25 horas
Salgo corriendo del trabajo (cinco minutos antes de mi hora), me voy tan deprisa que no me despido ni del pulpo Paul.
13:30 horas
Estoy esperando a que el semáforo se ponga verde para coger el bus y veo que se me escapa en mi cara misma (ahhhhhhhhhhhh, no voy a llegar)
13:45 horas
Sigo en la parada del bus, ¡Cómo me gus el verano y que haya disminuido la flota de autobuses ¡(que digo yo, que si reducen los servicios, sería lógico que también redujesen el precio del billete ¿no?).
13:50 horas
Siiiiiiiiiiiiiiiii, ya llega el 24: YUHUUUUUUUUUU (Buf, está lleno hasta las trancas pero me subo, tengo que llegar al banco)
14:20 horas
Bajo corriendo del bus y llego medio esnafrada a la puerta de la sucursal. Llamo. Me miran con cara de acelga y abren.
14:25 horas
-Buenas tardes
-Buenos días , que aún no hemos comido –dice el “amable” cajero que te mira con cara de íbamosacerraryhasentradoenelúltimomomentoadarporelrasca.
-Si, si, buenos días- contestas tú (que te importa tres si es por la mañana, a mediodía o por la tarde, porque lo que quieres es terminar de hacer la gestión rapidita para irte a tu casa porque si no, no te va a dar tiempo a comer).
-Venía a pagar el IBI
-Bufffffffff, imposible –te dice el cajero – Mira, en este cartel lo pone muy clarito-
“El horario de pago de recibos es de 9:30 a 10:30 los miércoles de los años bisiestos y los viernes de los años en los que Venus está en la casa de Júpiter EXCEPTO en Navidades, Verano, Semana Santa, Fiestas de Pilar y Época de la caída del melocotón de Calanda”
-Ahhhhhhhhh, pero es que yo trabajo y esta es la única hora en la que puedo venir.
-Son las normas, ¿por qué no lo domicilias?–te dice sin mirarte siquiera.
-Es que no me va bien
-Pues lo siento, pero no va a poder ser.
-Oiga – intentas ser amable pero te das cuenta de que te ha salido un tono un poquito guerrero- no vengo a la oficina más que una vez al año a pagar el IBI, el resto del año no me ven el pelo y aunque no les genere nada de trabajo, ustedes me siguen cobrando 18 eurazos de mantenimiento de la libreta (¿mantenimiento de qué? si la guardas tú en tu casa: jamás lo he entendido) y 12 eureles de mantenimiento de la tarjeta.
-Eso, no tiene nada que ver. ¿Has probado a pagarlo por Internet?: ¿Conoces nuestro servicio on-line? ¿Quieres las claves?
-Mire, si lo pago por Internet me cobran ustedes 2 euros de gestión, y no sé de que gestión hablan porque esa la hago yo conmigo misma desde MI ordenador en MI casita. Así que no me de las contraseñas porque no me interesa.
-A ver, -insistes (porque tienes esa forma de ser en la que nunca das nada por perdido)- ya que estoy aquí, ¿no le importaría hacer una excepción y dejarme que le pague el recibo? Mire, soy cliente de ustedes desde que mis abuelos me abrieron la cuenta con 100 pesetas en el año de Maroto el de la moto.
-Mire, señorita- te dice mirándote por encima de las gafas- aunque quisiera no podría porque ya hemos cuadrado la caja y no podemos aceptar dinero.
Tú que te notas que la sangre te hierve por dentro y tienes miedo de que te explote algún capilar, le dices como si hablases con un niño de 3 años
-Osea, que esto es un banco y no aceptan dinero
-No es eso-dice el hombrecillo gris- es que cuando Usted ha llegado ya habíamos cerrado la caja.
-¿Sabe que también puede pagar los recibos a través del cajero automático? Es un nuevo servicio que ofrecemos a nuestros clientes.
-¿Clientes? Si yo tratase así a mis clientes mi jefa me habría echado en el minuto uno.
Te mira fijamente sin decirte nada
-No se preocupe, quédese tranquilo y sobre todo no se estrese que veo que la tripa le descansa en la mesa y eso es señal de que hace nervios mil en su trabajo que además es arduo y pesado donde los haya. Y por mí no se preocupe porque ya no va a verme más, pero no porque yo no venga a la sucursal sino porque a lo mejor la próxima vez que yo venga a usted le han dado capote por majo y por simpático.
Así que hasta luego, salao, y buenos días porque yo tampoco he comido y con el tiempo que he perdido aquí me tengo que volver a la ofi en ayunas. Un beso: muacccccccccccc.
13:25 horas
Salgo corriendo del trabajo (cinco minutos antes de mi hora), me voy tan deprisa que no me despido ni del pulpo Paul.
13:30 horas
Estoy esperando a que el semáforo se ponga verde para coger el bus y veo que se me escapa en mi cara misma (ahhhhhhhhhhhh, no voy a llegar)
13:45 horas
Sigo en la parada del bus, ¡Cómo me gus el verano y que haya disminuido la flota de autobuses ¡(que digo yo, que si reducen los servicios, sería lógico que también redujesen el precio del billete ¿no?).
13:50 horas
Siiiiiiiiiiiiiiiii, ya llega el 24: YUHUUUUUUUUUU (Buf, está lleno hasta las trancas pero me subo, tengo que llegar al banco)
14:20 horas
Bajo corriendo del bus y llego medio esnafrada a la puerta de la sucursal. Llamo. Me miran con cara de acelga y abren.
14:25 horas
-Buenas tardes
-Buenos días , que aún no hemos comido –dice el “amable” cajero que te mira con cara de íbamosacerraryhasentradoenelúltimomomentoadarporelrasca.
-Si, si, buenos días- contestas tú (que te importa tres si es por la mañana, a mediodía o por la tarde, porque lo que quieres es terminar de hacer la gestión rapidita para irte a tu casa porque si no, no te va a dar tiempo a comer).
-Venía a pagar el IBI
-Bufffffffff, imposible –te dice el cajero – Mira, en este cartel lo pone muy clarito-
“El horario de pago de recibos es de 9:30 a 10:30 los miércoles de los años bisiestos y los viernes de los años en los que Venus está en la casa de Júpiter EXCEPTO en Navidades, Verano, Semana Santa, Fiestas de Pilar y Época de la caída del melocotón de Calanda”
-Ahhhhhhhhh, pero es que yo trabajo y esta es la única hora en la que puedo venir.
-Son las normas, ¿por qué no lo domicilias?–te dice sin mirarte siquiera.
-Es que no me va bien
-Pues lo siento, pero no va a poder ser.
-Oiga – intentas ser amable pero te das cuenta de que te ha salido un tono un poquito guerrero- no vengo a la oficina más que una vez al año a pagar el IBI, el resto del año no me ven el pelo y aunque no les genere nada de trabajo, ustedes me siguen cobrando 18 eurazos de mantenimiento de la libreta (¿mantenimiento de qué? si la guardas tú en tu casa: jamás lo he entendido) y 12 eureles de mantenimiento de la tarjeta.
-Eso, no tiene nada que ver. ¿Has probado a pagarlo por Internet?: ¿Conoces nuestro servicio on-line? ¿Quieres las claves?
-Mire, si lo pago por Internet me cobran ustedes 2 euros de gestión, y no sé de que gestión hablan porque esa la hago yo conmigo misma desde MI ordenador en MI casita. Así que no me de las contraseñas porque no me interesa.
-A ver, -insistes (porque tienes esa forma de ser en la que nunca das nada por perdido)- ya que estoy aquí, ¿no le importaría hacer una excepción y dejarme que le pague el recibo? Mire, soy cliente de ustedes desde que mis abuelos me abrieron la cuenta con 100 pesetas en el año de Maroto el de la moto.
-Mire, señorita- te dice mirándote por encima de las gafas- aunque quisiera no podría porque ya hemos cuadrado la caja y no podemos aceptar dinero.
Tú que te notas que la sangre te hierve por dentro y tienes miedo de que te explote algún capilar, le dices como si hablases con un niño de 3 años
-Osea, que esto es un banco y no aceptan dinero
-No es eso-dice el hombrecillo gris- es que cuando Usted ha llegado ya habíamos cerrado la caja.
-¿Sabe que también puede pagar los recibos a través del cajero automático? Es un nuevo servicio que ofrecemos a nuestros clientes.
-¿Clientes? Si yo tratase así a mis clientes mi jefa me habría echado en el minuto uno.
Te mira fijamente sin decirte nada
-No se preocupe, quédese tranquilo y sobre todo no se estrese que veo que la tripa le descansa en la mesa y eso es señal de que hace nervios mil en su trabajo que además es arduo y pesado donde los haya. Y por mí no se preocupe porque ya no va a verme más, pero no porque yo no venga a la sucursal sino porque a lo mejor la próxima vez que yo venga a usted le han dado capote por majo y por simpático.
Así que hasta luego, salao, y buenos días porque yo tampoco he comido y con el tiempo que he perdido aquí me tengo que volver a la ofi en ayunas. Un beso: muacccccccccccc.
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