-Buenos días
-Buenos días
-Llamo por lo de la cifra del 347
-Pues lo siento pero la compañera que se encarga del modelo 347 está de baja por depresión
-¿Ah si? Vaya
-Si, no pudo superar la tostada que le disteis todos el año pasado por estas fechas con respecto a dicho modelo.
-¿Y qué hacemos?
-Si no te importa, envía un fax o un correo electrónico con la cifra que te sale y cuando venga ella de propio un día en concreto, os responderá a todos.
-Vale, pues ahora te lo mando. Y dale recuerdos de mi parte.
-Te lo agradezco pero el médico del balneario nos ha prohibido que nombremos cualquier cosa relacionada con el 347
-Con lo maja que era......
-Si, bueno, hemos creado un libro de visitas por si queréis escribirle algo para que lo lea cuando se recupere. Ya te mando el enlace para que le escribáis.
-Vale, pues nada, porque ¿tú no me lo puedes mirar, ya de paso?
-No lo siento, yo soy de reinserción social y tengo muchas limitaciones.
-Ahhhhhh, pues vaya. Oye lo siento.
-Muy bien, no te preocupes. Gracias.
-Gracias a ti
-Hasta luego
-Hasta luego
martes
jueves
Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no.
¿Quién fue el listo que se inventó la figura de presidente de la comunidad? Fueraaaaa ¡!!! a la cárcel con él, al paredón de las grandes ideas.
Bufffffffffff, mañana reunión de vecinos, que perezón, he ido a tres en mi vida y no pienso ir a ninguna más y el asunto tiene pelendengues porque este año soy presidenta Honoris Causa de ésta nuestra comunidad: socorrocoooooooooo
¿Por qué vecinos a los que de normal les viene justito saludar y directamente se hacen los longanizas si te ven por la calle , cuando te conviertes en presidente no hacen otra cosa más que abordarte para decirte y quejarse de sanseladas?
-Acuérdate de modificar el temporizador de la luz externa del portal cuando cambien la hora -( ya sabéis ese clásico de toda la vida de “a las 3 serán las 2”, por cierto al hilo de ésto tengo varias dudas: ¿cómo se eligió esa hora en concreto?¿por qué no a las 2 será la 1? ¿y en Canarias, a qué hora lo hacen, a las 2 o a las 3? ¿Y si por ejemplo te pilla en un avión volando de Londres a España ¿el móvil entiende esos dos cambios: de país y horario de invierno y te lo ajusta él sólo o lo tienes que hacer tú? bufffff que agobio, casi mejor no pensar más porque se me ocurren millones de preguntas).
-¿Sabrás hacerlo verdad?- te dice la cansa del 3º- Es muy fácil pero vamos si tienes algún problema me avisas y te ayudo que yo si que sé ....... y te dan ganas de contestarle: “Perdona bonita, pero ya me has explicado una vez con todo lujo de detalles y sin escatimar en tiempo ni en palabras como se cambia, tengo una carrera universitaria y llevo trabajando “pi” años con especímenes de todo tipo así que no creo que me suponga un reto inalcanzable darle un giro a la manecilla del temporizador, pero claro como tus padres te han educado requetebién simplemente le sonríes y le das las gracias para que se suba en el ascensor y te deje en paz. Por cierto esa noche tienes pesadillas y no sabes como se ha podido colar en tus sueños un cronómetro gigante que te arrastra con sus aspas hacia la nada.
Cuando por fín consigues llegar a tu casa después de darte un palizón en el gimnasio y lo único que quieres es darte una ducha para relajar los músculos, te llama a la puerta tu vecina de al lado que es la típica yaya sorderas que debido a esa carencia que tiene ha desarrollado de forma desorbitada el resto de los sentidos , sobre todo el de la vista panorámica y a todo color a través de la mirilla, y cuando ésta se le queda pequeña sin cortarse un pelo abre un poco la puerta para ampliar campo de visión.
-Pues es que resulta que no funciona bien el portero automático y como tú eres la presidenta- y tu piensas :joer señora para eso tenemos a una administradora a la que le pagamos todos los meses, llámela y punto, pero en cambio le atiendes en plan confesionario “te escucho, cucurucho” y diez minutos después de seguir dándole vueltas a la misma frase de la cara y del revés, le insistes en que no se preocupe y que te tomas nota: ahhhhhhhhhhhhhhh.
A los dos días tienes tos y más mocos que un trol del catarrín que cogiste por estar toda sudada de palique en el rellano con la súper-abuela durante un cuartazo de hora.
Ese sábado por la mañana en el que no existe despertador alguno que te moleste porque es fiesta y puedes hacer el perro en la cama hasta que te canses. Ringggggggggggggggggggg , tu corazón da un vuelco y se te pone haciendo el pino, te levantas sin saber la hora que es ni el día en el que estás y mientras te levantas creyendo que es la sirena por amenaza nuclear reconoces el sonido del timbre de abajo. Ves en la pantalla a la vecina del otro portal y contestas todavía medio en sueños: -¿Siiiiiiiiiiii?
-Buenos días: como tú eres la presidenta- ¿pero que pasa es que lo han dicho en las noticias, o qué? - y está lloviendo bastante, tengo miedo de que las rejillas del patio de manzanas se obturen y no traguen bien- sigue ella contándote toda agobiada.
A ver señora, son las 9 de la mañana, todavía no me ha dado tiempo ni a subir la persiana para saber si llueve o hace sol, pero le aseguro que la naturaleza es muy sabia y el agua al final siempre encuentra su camino, así que no se preocupe y váyase a dormir- le contestas- pero si no tengo sueño- te responde toda eufórica- pero yo sí, así que muchas gracias y buenas noches.
Y así hasta junio: Sr. Cuestaaaaaaaaaaaaaa
Bufffffffffff, mañana reunión de vecinos, que perezón, he ido a tres en mi vida y no pienso ir a ninguna más y el asunto tiene pelendengues porque este año soy presidenta Honoris Causa de ésta nuestra comunidad: socorrocoooooooooo
¿Por qué vecinos a los que de normal les viene justito saludar y directamente se hacen los longanizas si te ven por la calle , cuando te conviertes en presidente no hacen otra cosa más que abordarte para decirte y quejarse de sanseladas?
-Acuérdate de modificar el temporizador de la luz externa del portal cuando cambien la hora -( ya sabéis ese clásico de toda la vida de “a las 3 serán las 2”, por cierto al hilo de ésto tengo varias dudas: ¿cómo se eligió esa hora en concreto?¿por qué no a las 2 será la 1? ¿y en Canarias, a qué hora lo hacen, a las 2 o a las 3? ¿Y si por ejemplo te pilla en un avión volando de Londres a España ¿el móvil entiende esos dos cambios: de país y horario de invierno y te lo ajusta él sólo o lo tienes que hacer tú? bufffff que agobio, casi mejor no pensar más porque se me ocurren millones de preguntas).
-¿Sabrás hacerlo verdad?- te dice la cansa del 3º- Es muy fácil pero vamos si tienes algún problema me avisas y te ayudo que yo si que sé ....... y te dan ganas de contestarle: “Perdona bonita, pero ya me has explicado una vez con todo lujo de detalles y sin escatimar en tiempo ni en palabras como se cambia, tengo una carrera universitaria y llevo trabajando “pi” años con especímenes de todo tipo así que no creo que me suponga un reto inalcanzable darle un giro a la manecilla del temporizador, pero claro como tus padres te han educado requetebién simplemente le sonríes y le das las gracias para que se suba en el ascensor y te deje en paz. Por cierto esa noche tienes pesadillas y no sabes como se ha podido colar en tus sueños un cronómetro gigante que te arrastra con sus aspas hacia la nada.
Cuando por fín consigues llegar a tu casa después de darte un palizón en el gimnasio y lo único que quieres es darte una ducha para relajar los músculos, te llama a la puerta tu vecina de al lado que es la típica yaya sorderas que debido a esa carencia que tiene ha desarrollado de forma desorbitada el resto de los sentidos , sobre todo el de la vista panorámica y a todo color a través de la mirilla, y cuando ésta se le queda pequeña sin cortarse un pelo abre un poco la puerta para ampliar campo de visión.
-Pues es que resulta que no funciona bien el portero automático y como tú eres la presidenta- y tu piensas :joer señora para eso tenemos a una administradora a la que le pagamos todos los meses, llámela y punto, pero en cambio le atiendes en plan confesionario “te escucho, cucurucho” y diez minutos después de seguir dándole vueltas a la misma frase de la cara y del revés, le insistes en que no se preocupe y que te tomas nota: ahhhhhhhhhhhhhhh.
A los dos días tienes tos y más mocos que un trol del catarrín que cogiste por estar toda sudada de palique en el rellano con la súper-abuela durante un cuartazo de hora.
Ese sábado por la mañana en el que no existe despertador alguno que te moleste porque es fiesta y puedes hacer el perro en la cama hasta que te canses. Ringggggggggggggggggggg , tu corazón da un vuelco y se te pone haciendo el pino, te levantas sin saber la hora que es ni el día en el que estás y mientras te levantas creyendo que es la sirena por amenaza nuclear reconoces el sonido del timbre de abajo. Ves en la pantalla a la vecina del otro portal y contestas todavía medio en sueños: -¿Siiiiiiiiiiii?
-Buenos días: como tú eres la presidenta- ¿pero que pasa es que lo han dicho en las noticias, o qué? - y está lloviendo bastante, tengo miedo de que las rejillas del patio de manzanas se obturen y no traguen bien- sigue ella contándote toda agobiada.
A ver señora, son las 9 de la mañana, todavía no me ha dado tiempo ni a subir la persiana para saber si llueve o hace sol, pero le aseguro que la naturaleza es muy sabia y el agua al final siempre encuentra su camino, así que no se preocupe y váyase a dormir- le contestas- pero si no tengo sueño- te responde toda eufórica- pero yo sí, así que muchas gracias y buenas noches.
Y así hasta junio: Sr. Cuestaaaaaaaaaaaaaa
domingo
Tan cierto como el aire que respiro
Vaya, otra vez se nos ha olvidado comprar sellos, tenemos estas dos cartas desde la semana pasada y aún no las hemos echado al buzón.
-Anda, si quieres dame dinero de caja y voy un momento a Correos que total está a 10 minutos.
-Vale perfecto, toma, llévate 50 euros y compra un cuadernillo de sellos
-Muy bien, hasta lueguito chicos.
Madre mía que calor que hace, ya hay 30ºC y aún no son las doce de la mañana, a ver si por lo menos no hay mucha gente y termino rapidito.
-Buenos días
.......... (no contesta ni Blas)
Ves claramente que hay dos filas: una para recoger y enviar paquetes y otra para envíos masivos. Jorrrrrrr, tú sólo vas a comprar sellos, no ves ninguna indicación al respecto así que decides ponerte en la fila que hay menos gente.
Diez minutos más tarde...
-Buenos días (le dices al funcionario que te atiende)
-Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
-Querría por favor un cuadernillo de sellos.
-¿Sellos? Querrá decir estampillas.
-¿Estampillas? No, no, quiero sellos para enviar unas cartas, y como son para la oficina, necesitaría que me diese el ticket, por favor.
-Pero si es para franquear unas cartas lo que necesita Usted son estampillas, la gente les llama sellos pero no es el término correcto.
-Ahhhhhhhhhhh, (madre míaaaaaaaaaa no tengo claro si me ha tocado un purista del lenguaje adorador de Saramago o un guasón que no tiene otra cosita que hacer).
-Yo pensaba que las estampillas eran para rezar a los Santos pero bueno sabiéndolo, querría pues un cuadernillo de estampillas, Amén.
-Lo siento pero no tenemos.
-Vaya, pues entonces deme 30 sellos, ejem, perdón, 30 estampillas para España.
-No nos quedan. ¿Me permite que le explique algo, señorita?
(noooooooooooo, ¿por qué? ¿por qué? ¿acaso parezco un confesionario con piernas para que me metan el rollo allá donde voy?socorroco).
-Las estampillas o sellos, como vulgarmente se llaman, están tendiendo a desaparecer
-¿Y eso? – le preguntas- ¿también les afecta el deshielo de los glaciares?
-No, para nada, es que ahora intentamos, o por lo menos desde esta oficina así lo hacemos, (llámenos pioneros si quiere) que cada uno traiga sus cartas y nosotros aquí se las franqueamos. Es un método revolucionario que hemos adoptado en esta sucursal desde hace un mes.
-Ahhhhhhhh, ya, pero veo una pequeña desventaja.
-Dígame, dígame, estamos abiertos a cualquier sugerencia para mejorar nuestro proyecto particular.
Te armas de paciencia (que te la trae Papa Noel a kilos cada año) para no preguntarle si te está tomando el pelo o es que tiene cierto comportamiento border-line.
-Verá, le voy a poner como ejemplo el caso real que me sucede a mí.
Trabajo en una oficina y casi no generamos correo ordinario (ya sabe que las nuevas tecnologías están ganando puntos) pero aún así hay documentos que todavía tenemos que enviar mediante la forma tradicional, entonces nos viene fenomenal pegar la estampilla en el sobre y echarlo en el buzón que tenemos justo al lado a cualquier hora del día o de la noche, porque claro si cada vez que tengo que enviar una carta tengo que venir hasta aquí, hacer fila, y además en el horario tan restringidito que tienen ustedes la verdad es que a mi jefa le sale la carta a precio de caviar porque yo dejaría de estar trabajando unos 40 minutos y claro no creo que le cubique, aparte de la incomodidad tan absoluta que sería.
-Muy bien hilado su comentario y lo tendremos en cuenta en la próxima tormenta de ideas que tengamos en la oficina. Pero hay que adelantarse a los tiempos y ser un pelín visionarios. Ya sabe, a Einstein le llamaban loco.
A partir de ahora, si quiere comprar estampillas deberá adquirirlas en los estancos.
¿Le puedo ayudar en algo más?
-Pues la verdad es que me ha dejado usted catátonica y ojiplática al mismo tiempo, si no es mucho pedir ¿me podría hacer un justificante como que he estado aquí media hora? Es que verá, si cuento esto en el trabajo se pensarán que he empleado el tiempo en comprar los sellos y fumármelos después y claro una tiene una reputación que salvaguardar.
-Ningún problema, dígame su nombre completo y NIF.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
-Anda, si quieres dame dinero de caja y voy un momento a Correos que total está a 10 minutos.
-Vale perfecto, toma, llévate 50 euros y compra un cuadernillo de sellos
-Muy bien, hasta lueguito chicos.
Madre mía que calor que hace, ya hay 30ºC y aún no son las doce de la mañana, a ver si por lo menos no hay mucha gente y termino rapidito.
-Buenos días
.......... (no contesta ni Blas)
Ves claramente que hay dos filas: una para recoger y enviar paquetes y otra para envíos masivos. Jorrrrrrr, tú sólo vas a comprar sellos, no ves ninguna indicación al respecto así que decides ponerte en la fila que hay menos gente.
Diez minutos más tarde...
-Buenos días (le dices al funcionario que te atiende)
-Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
-Querría por favor un cuadernillo de sellos.
-¿Sellos? Querrá decir estampillas.
-¿Estampillas? No, no, quiero sellos para enviar unas cartas, y como son para la oficina, necesitaría que me diese el ticket, por favor.
-Pero si es para franquear unas cartas lo que necesita Usted son estampillas, la gente les llama sellos pero no es el término correcto.
-Ahhhhhhhhhhh, (madre míaaaaaaaaaa no tengo claro si me ha tocado un purista del lenguaje adorador de Saramago o un guasón que no tiene otra cosita que hacer).
-Yo pensaba que las estampillas eran para rezar a los Santos pero bueno sabiéndolo, querría pues un cuadernillo de estampillas, Amén.
-Lo siento pero no tenemos.
-Vaya, pues entonces deme 30 sellos, ejem, perdón, 30 estampillas para España.
-No nos quedan. ¿Me permite que le explique algo, señorita?
(noooooooooooo, ¿por qué? ¿por qué? ¿acaso parezco un confesionario con piernas para que me metan el rollo allá donde voy?socorroco).
-Las estampillas o sellos, como vulgarmente se llaman, están tendiendo a desaparecer
-¿Y eso? – le preguntas- ¿también les afecta el deshielo de los glaciares?
-No, para nada, es que ahora intentamos, o por lo menos desde esta oficina así lo hacemos, (llámenos pioneros si quiere) que cada uno traiga sus cartas y nosotros aquí se las franqueamos. Es un método revolucionario que hemos adoptado en esta sucursal desde hace un mes.
-Ahhhhhhhh, ya, pero veo una pequeña desventaja.
-Dígame, dígame, estamos abiertos a cualquier sugerencia para mejorar nuestro proyecto particular.
Te armas de paciencia (que te la trae Papa Noel a kilos cada año) para no preguntarle si te está tomando el pelo o es que tiene cierto comportamiento border-line.
-Verá, le voy a poner como ejemplo el caso real que me sucede a mí.
Trabajo en una oficina y casi no generamos correo ordinario (ya sabe que las nuevas tecnologías están ganando puntos) pero aún así hay documentos que todavía tenemos que enviar mediante la forma tradicional, entonces nos viene fenomenal pegar la estampilla en el sobre y echarlo en el buzón que tenemos justo al lado a cualquier hora del día o de la noche, porque claro si cada vez que tengo que enviar una carta tengo que venir hasta aquí, hacer fila, y además en el horario tan restringidito que tienen ustedes la verdad es que a mi jefa le sale la carta a precio de caviar porque yo dejaría de estar trabajando unos 40 minutos y claro no creo que le cubique, aparte de la incomodidad tan absoluta que sería.
-Muy bien hilado su comentario y lo tendremos en cuenta en la próxima tormenta de ideas que tengamos en la oficina. Pero hay que adelantarse a los tiempos y ser un pelín visionarios. Ya sabe, a Einstein le llamaban loco.
A partir de ahora, si quiere comprar estampillas deberá adquirirlas en los estancos.
¿Le puedo ayudar en algo más?
-Pues la verdad es que me ha dejado usted catátonica y ojiplática al mismo tiempo, si no es mucho pedir ¿me podría hacer un justificante como que he estado aquí media hora? Es que verá, si cuento esto en el trabajo se pensarán que he empleado el tiempo en comprar los sellos y fumármelos después y claro una tiene una reputación que salvaguardar.
-Ningún problema, dígame su nombre completo y NIF.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
martes
Hakuna Matata
Este año la vuelta al cole con todos los buenos propósitos no me va a pillar desprevenida, he recopilado un montón de artículos para equilibrar de una vez por todas: cuerpo y mente.
Mañana empiezo, a ver que tal se me da el asunto: Ahhhhhh ¡que nerviossssss!
Primer paso hacia la perfección más absoluta
6:30 am: tiiiiiiiiiiiiiiii , ya está sonando el despertador, es verdad, ayer me lo puse media hora antes para que me diese tiempo a hacer todo lo que va a reconducir mi vida a partir de ahora hacia un camino más zen: ¡pero mira que estoy orgullosa de mi misma!
Segundo paso hacia la perfección más absoluta
Veamos, aquí pone: “Beber en ayunas un vaso de agua tibia con limón”. Ayyyyyyy ¡que daño me he hecho!, casi me rompo el dedo del pie con el macetero del pasillo:¿Por qué me empeño en andar con los ojos todavía cerrados?, todas las mañanas igual, tengo que acordarme: levantarme de la cama y abrir los ojos, levantarme y abrir los ojos.
Vale ¿agua tibia? Bah, supongo que dará lo mismo si es del tiempo ¿no?
Tercer paso hacia la perfección más absoluta
“Comer tres nueces al día”. Madre míaaaaaaaa, ¿Y si me pongo los rulos para que me vayan haciendo efecto? Es una idea buenísima, así además me quito el pelo de la cara y lo veré todo un poco mejor.
Cascanueces: ahhhhhhhh, no tengo. Bueno, no pasa nada, yo creo que si le doy fuerte con el tacón de las botas marrones podré abrirlas.
La escenita la verdad es que se las trae: en pijama, con los rulos puestos en la cabeza, sentada en la terraza de la cocina intentado cascar las nueces con las botas marrones de caña que me autorregalé para mi cumple el año pasado. Ahhhhhh, se me ha caído una nuez a la terraza de la vecina de abajo. Bueno, da igual, me como dos y listo. Voy muy muy bien.
Cuarto paso hacia la perfección más absoluta
“Dedicar 10 minutos al día para reflexionar e intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada”
Bien, a ver, voy un poquito mal de tiempo y me estoy empezando a agobiar, así que ¿valdrá hacer los minutos de relajación sentada en plan indio delante del armario de la ropa abierto de par en par para decidir mientras lo que me pongo hoy? Yo creo que si, aquí no dice que no se pueda.
Sigo leyendo:”Deja la mente en blanco, en blanco, en blanco...”Eso es, que buena idea, como hoy hace un poco de fresquete me voy a poner los pitillos blancos.
Ommm “y elige tu propio mantra”, soy corcho y nada me hunde, soy corcho y nada me hunde, ummm y la camisetuela azul tan mona de lentejuelitas. Perfecto, muy bien, hala, pues ya está todo pensado y reflexionado, aunque relajada, relajada no lo estoy mucho, supongo que es porque es el primer día y a todo hay que habituarse.
Quinto paso hacia la perfección más absoluta
“Tomar 1 yogur, 2 cucharadas de soja y 7 pasas”
Buffff, no me va a dar tiempo, ¿y si lo mezclo todo en el yogur? Si,si, fenomenal y mientras me lo como me pinto las uñas, que ayer por noche no me dio tiempo a repasármelas.
Sexto paso hacia la perfección más absoluta
“Escribir en una hoja 3 cosas positivas que puedan mejorar tu día”
A ver, esto se me está yendo de las manos. Llevo 45 minutos despierta, aún voy en pijama, no he hecho la cama, no me he arreglado y encima me noto como si se me estuviera haciendo una maseta de engrudo en el estómago: ¿habrá fraguado la soja con el limón? madre míaaaaa.
Me voy a vestir primero y me pongo un cuaderno cerca y mientras me pinto escribo las 3 cosas positivas de hoy.
A ver, no se a que cosas se referirán, pero bueno, ahí van las mías:
• Que el bus me lleve a mi destino sin dar la vuelta a España por culpa de las obras como es tan normal en él.
• Que no se me siente al lado ninguna china hablando por el móvil porque chillan muchísisiiiiimo y me ponen la cabeza como un tambor, además me molesta no entender nada de lo que dicen lo cual me obsesiona y no puedo dejar de escucharlas hasta que se bajan.
• No criticar con otros usuarios del bus lo mal que funciona nuestra línea.
Vale, pues ya está, me ha salido un pelín monotemático pero creo que está realmente bien.
Séptimo paso hacia la perfección más absoluta
“Beber 1 cerveza al día”, ¿será una broma, no? Si son las 7:30 de la mañana ¡!! Bueno, me cojo una 0’0 sin alcohol y me la llevo a la ofi, a ver si allí encuentro algún momento para tomármela disimuladamente.
Octavo y último paso hacia la perfección más absoluta
“Repítete a ti misma delante del espejo: Me lo merezco porque yo lo valgo”
Muy bien, la frase es macanuda pero no me da tiempo, así que cojo el bolso y la repetiré delante del espejo del ascensor.
-Buenos díassss,
(Vaya, para 9 vecinos que somos y hoy me tengo que encontrar con una)
-Hola ¿vas al garaje?
-No, gracias me quedo en la 0
Así que nada, mientras camino por la calle me saco el espejito del bolso y me repito a mi misma: Me lo merezco porque yo lo valgo, me lo merezco porque yo lo valgo.....
Mañana empiezo, a ver que tal se me da el asunto: Ahhhhhh ¡que nerviossssss!
Primer paso hacia la perfección más absoluta
6:30 am: tiiiiiiiiiiiiiiii , ya está sonando el despertador, es verdad, ayer me lo puse media hora antes para que me diese tiempo a hacer todo lo que va a reconducir mi vida a partir de ahora hacia un camino más zen: ¡pero mira que estoy orgullosa de mi misma!
Segundo paso hacia la perfección más absoluta
Veamos, aquí pone: “Beber en ayunas un vaso de agua tibia con limón”. Ayyyyyyy ¡que daño me he hecho!, casi me rompo el dedo del pie con el macetero del pasillo:¿Por qué me empeño en andar con los ojos todavía cerrados?, todas las mañanas igual, tengo que acordarme: levantarme de la cama y abrir los ojos, levantarme y abrir los ojos.
Vale ¿agua tibia? Bah, supongo que dará lo mismo si es del tiempo ¿no?
Tercer paso hacia la perfección más absoluta
“Comer tres nueces al día”. Madre míaaaaaaaa, ¿Y si me pongo los rulos para que me vayan haciendo efecto? Es una idea buenísima, así además me quito el pelo de la cara y lo veré todo un poco mejor.
Cascanueces: ahhhhhhhh, no tengo. Bueno, no pasa nada, yo creo que si le doy fuerte con el tacón de las botas marrones podré abrirlas.
La escenita la verdad es que se las trae: en pijama, con los rulos puestos en la cabeza, sentada en la terraza de la cocina intentado cascar las nueces con las botas marrones de caña que me autorregalé para mi cumple el año pasado. Ahhhhhh, se me ha caído una nuez a la terraza de la vecina de abajo. Bueno, da igual, me como dos y listo. Voy muy muy bien.
Cuarto paso hacia la perfección más absoluta
“Dedicar 10 minutos al día para reflexionar e intentar poner la mente en blanco y no pensar en nada”
Bien, a ver, voy un poquito mal de tiempo y me estoy empezando a agobiar, así que ¿valdrá hacer los minutos de relajación sentada en plan indio delante del armario de la ropa abierto de par en par para decidir mientras lo que me pongo hoy? Yo creo que si, aquí no dice que no se pueda.
Sigo leyendo:”Deja la mente en blanco, en blanco, en blanco...”Eso es, que buena idea, como hoy hace un poco de fresquete me voy a poner los pitillos blancos.
Ommm “y elige tu propio mantra”, soy corcho y nada me hunde, soy corcho y nada me hunde, ummm y la camisetuela azul tan mona de lentejuelitas. Perfecto, muy bien, hala, pues ya está todo pensado y reflexionado, aunque relajada, relajada no lo estoy mucho, supongo que es porque es el primer día y a todo hay que habituarse.
Quinto paso hacia la perfección más absoluta
“Tomar 1 yogur, 2 cucharadas de soja y 7 pasas”
Buffff, no me va a dar tiempo, ¿y si lo mezclo todo en el yogur? Si,si, fenomenal y mientras me lo como me pinto las uñas, que ayer por noche no me dio tiempo a repasármelas.
Sexto paso hacia la perfección más absoluta
“Escribir en una hoja 3 cosas positivas que puedan mejorar tu día”
A ver, esto se me está yendo de las manos. Llevo 45 minutos despierta, aún voy en pijama, no he hecho la cama, no me he arreglado y encima me noto como si se me estuviera haciendo una maseta de engrudo en el estómago: ¿habrá fraguado la soja con el limón? madre míaaaaa.
Me voy a vestir primero y me pongo un cuaderno cerca y mientras me pinto escribo las 3 cosas positivas de hoy.
A ver, no se a que cosas se referirán, pero bueno, ahí van las mías:
• Que el bus me lleve a mi destino sin dar la vuelta a España por culpa de las obras como es tan normal en él.
• Que no se me siente al lado ninguna china hablando por el móvil porque chillan muchísisiiiiimo y me ponen la cabeza como un tambor, además me molesta no entender nada de lo que dicen lo cual me obsesiona y no puedo dejar de escucharlas hasta que se bajan.
• No criticar con otros usuarios del bus lo mal que funciona nuestra línea.
Vale, pues ya está, me ha salido un pelín monotemático pero creo que está realmente bien.
Séptimo paso hacia la perfección más absoluta
“Beber 1 cerveza al día”, ¿será una broma, no? Si son las 7:30 de la mañana ¡!! Bueno, me cojo una 0’0 sin alcohol y me la llevo a la ofi, a ver si allí encuentro algún momento para tomármela disimuladamente.
Octavo y último paso hacia la perfección más absoluta
“Repítete a ti misma delante del espejo: Me lo merezco porque yo lo valgo”
Muy bien, la frase es macanuda pero no me da tiempo, así que cojo el bolso y la repetiré delante del espejo del ascensor.
-Buenos díassss,
(Vaya, para 9 vecinos que somos y hoy me tengo que encontrar con una)
-Hola ¿vas al garaje?
-No, gracias me quedo en la 0
Así que nada, mientras camino por la calle me saco el espejito del bolso y me repito a mi misma: Me lo merezco porque yo lo valgo, me lo merezco porque yo lo valgo.....
viernes
Mulder ¡Ayúdame!
Varias preguntas sin respuesta que me atormentan día si día también: auténticos Expedientes X
• Si la piel tiene memoria (se jartan de decírnoslo todos los veranos) y teniendo en cuenta la de horas extras tomando el sol que hemos hecho mi hermana y yo, ¿no debería parecerse más nuestro tono de piel al de torrezno carbonizado de Valentino en vez de al moreno folio que lucimos todo el año?
• ¿Qué ley impide que pueda comprar en el súper un yogur suelto? : ¿Está tipificado como delito?
• ¿Cómo puede ser posible que un niño de 5 años sea capaz de birlarme la MP jander del bolso y conectarla tan pancho y sin ningún problema y yo que si por error me siento durante un microsegundo encima del mando de la TDT descogoto todos los canales y luego me paso media horaza intentando que algún perro pichichi me ilumine para volver a programarlo como estaba antes?
¿Acaso Bob Esponja les da clases de ingeniería electrónica de forma subliminal?
• ¿Por qué cuando compras un bote de pintura el color de ésta siempre es dos tonos más fuerte que el que indica en la tapa? ¿Es una estrategia de marketing para que así compremos también un bote de pintura blanca para aclararlo o es que los fabricantes son primos de Rompetechos?
• ¿Por qué los padres de los niños chillones y gritones a más no poder ni se inmutan cuando el niño ha cogido un choto del tamaño de la catedral de Burgos y los decibelios superan con creces la barrera del sonido? ¿Es que cuando te conviertes en padre cambian de repente tus ondas de frecuencia en el oído interno?
• ¿Por qué cuando el agua del mar está a -4ºC el que sale de bañarse con los labios morados y una tiritera del 15 insiste en decirte que el agua está buenísiiiiiisima?
• Si la piel tiene memoria (se jartan de decírnoslo todos los veranos) y teniendo en cuenta la de horas extras tomando el sol que hemos hecho mi hermana y yo, ¿no debería parecerse más nuestro tono de piel al de torrezno carbonizado de Valentino en vez de al moreno folio que lucimos todo el año?
• ¿Qué ley impide que pueda comprar en el súper un yogur suelto? : ¿Está tipificado como delito?
• ¿Cómo puede ser posible que un niño de 5 años sea capaz de birlarme la MP jander del bolso y conectarla tan pancho y sin ningún problema y yo que si por error me siento durante un microsegundo encima del mando de la TDT descogoto todos los canales y luego me paso media horaza intentando que algún perro pichichi me ilumine para volver a programarlo como estaba antes?
¿Acaso Bob Esponja les da clases de ingeniería electrónica de forma subliminal?
• ¿Por qué cuando compras un bote de pintura el color de ésta siempre es dos tonos más fuerte que el que indica en la tapa? ¿Es una estrategia de marketing para que así compremos también un bote de pintura blanca para aclararlo o es que los fabricantes son primos de Rompetechos?
• ¿Por qué los padres de los niños chillones y gritones a más no poder ni se inmutan cuando el niño ha cogido un choto del tamaño de la catedral de Burgos y los decibelios superan con creces la barrera del sonido? ¿Es que cuando te conviertes en padre cambian de repente tus ondas de frecuencia en el oído interno?
• ¿Por qué cuando el agua del mar está a -4ºC el que sale de bañarse con los labios morados y una tiritera del 15 insiste en decirte que el agua está buenísiiiiiisima?
Nosepuedetenertantomorro.com
Madre míaaaaaaa, acaba de llegar el IBI, ya ha pasado un año. Que rápido se pasa el tiempo, buffffffff, intentaré ir mañana al banco a pagarlo, saldré deprisa para ver si puedo llegar antes de que cierren.
13:25 horas
Salgo corriendo del trabajo (cinco minutos antes de mi hora), me voy tan deprisa que no me despido ni del pulpo Paul.
13:30 horas
Estoy esperando a que el semáforo se ponga verde para coger el bus y veo que se me escapa en mi cara misma (ahhhhhhhhhhhh, no voy a llegar)
13:45 horas
Sigo en la parada del bus, ¡Cómo me gus el verano y que haya disminuido la flota de autobuses ¡(que digo yo, que si reducen los servicios, sería lógico que también redujesen el precio del billete ¿no?).
13:50 horas
Siiiiiiiiiiiiiiiii, ya llega el 24: YUHUUUUUUUUUU (Buf, está lleno hasta las trancas pero me subo, tengo que llegar al banco)
14:20 horas
Bajo corriendo del bus y llego medio esnafrada a la puerta de la sucursal. Llamo. Me miran con cara de acelga y abren.
14:25 horas
-Buenas tardes
-Buenos días , que aún no hemos comido –dice el “amable” cajero que te mira con cara de íbamosacerraryhasentradoenelúltimomomentoadarporelrasca.
-Si, si, buenos días- contestas tú (que te importa tres si es por la mañana, a mediodía o por la tarde, porque lo que quieres es terminar de hacer la gestión rapidita para irte a tu casa porque si no, no te va a dar tiempo a comer).
-Venía a pagar el IBI
-Bufffffffff, imposible –te dice el cajero – Mira, en este cartel lo pone muy clarito-
“El horario de pago de recibos es de 9:30 a 10:30 los miércoles de los años bisiestos y los viernes de los años en los que Venus está en la casa de Júpiter EXCEPTO en Navidades, Verano, Semana Santa, Fiestas de Pilar y Época de la caída del melocotón de Calanda”
-Ahhhhhhhhh, pero es que yo trabajo y esta es la única hora en la que puedo venir.
-Son las normas, ¿por qué no lo domicilias?–te dice sin mirarte siquiera.
-Es que no me va bien
-Pues lo siento, pero no va a poder ser.
-Oiga – intentas ser amable pero te das cuenta de que te ha salido un tono un poquito guerrero- no vengo a la oficina más que una vez al año a pagar el IBI, el resto del año no me ven el pelo y aunque no les genere nada de trabajo, ustedes me siguen cobrando 18 eurazos de mantenimiento de la libreta (¿mantenimiento de qué? si la guardas tú en tu casa: jamás lo he entendido) y 12 eureles de mantenimiento de la tarjeta.
-Eso, no tiene nada que ver. ¿Has probado a pagarlo por Internet?: ¿Conoces nuestro servicio on-line? ¿Quieres las claves?
-Mire, si lo pago por Internet me cobran ustedes 2 euros de gestión, y no sé de que gestión hablan porque esa la hago yo conmigo misma desde MI ordenador en MI casita. Así que no me de las contraseñas porque no me interesa.
-A ver, -insistes (porque tienes esa forma de ser en la que nunca das nada por perdido)- ya que estoy aquí, ¿no le importaría hacer una excepción y dejarme que le pague el recibo? Mire, soy cliente de ustedes desde que mis abuelos me abrieron la cuenta con 100 pesetas en el año de Maroto el de la moto.
-Mire, señorita- te dice mirándote por encima de las gafas- aunque quisiera no podría porque ya hemos cuadrado la caja y no podemos aceptar dinero.
Tú que te notas que la sangre te hierve por dentro y tienes miedo de que te explote algún capilar, le dices como si hablases con un niño de 3 años
-Osea, que esto es un banco y no aceptan dinero
-No es eso-dice el hombrecillo gris- es que cuando Usted ha llegado ya habíamos cerrado la caja.
-¿Sabe que también puede pagar los recibos a través del cajero automático? Es un nuevo servicio que ofrecemos a nuestros clientes.
-¿Clientes? Si yo tratase así a mis clientes mi jefa me habría echado en el minuto uno.
Te mira fijamente sin decirte nada
-No se preocupe, quédese tranquilo y sobre todo no se estrese que veo que la tripa le descansa en la mesa y eso es señal de que hace nervios mil en su trabajo que además es arduo y pesado donde los haya. Y por mí no se preocupe porque ya no va a verme más, pero no porque yo no venga a la sucursal sino porque a lo mejor la próxima vez que yo venga a usted le han dado capote por majo y por simpático.
Así que hasta luego, salao, y buenos días porque yo tampoco he comido y con el tiempo que he perdido aquí me tengo que volver a la ofi en ayunas. Un beso: muacccccccccccc.
13:25 horas
Salgo corriendo del trabajo (cinco minutos antes de mi hora), me voy tan deprisa que no me despido ni del pulpo Paul.
13:30 horas
Estoy esperando a que el semáforo se ponga verde para coger el bus y veo que se me escapa en mi cara misma (ahhhhhhhhhhhh, no voy a llegar)
13:45 horas
Sigo en la parada del bus, ¡Cómo me gus el verano y que haya disminuido la flota de autobuses ¡(que digo yo, que si reducen los servicios, sería lógico que también redujesen el precio del billete ¿no?).
13:50 horas
Siiiiiiiiiiiiiiiii, ya llega el 24: YUHUUUUUUUUUU (Buf, está lleno hasta las trancas pero me subo, tengo que llegar al banco)
14:20 horas
Bajo corriendo del bus y llego medio esnafrada a la puerta de la sucursal. Llamo. Me miran con cara de acelga y abren.
14:25 horas
-Buenas tardes
-Buenos días , que aún no hemos comido –dice el “amable” cajero que te mira con cara de íbamosacerraryhasentradoenelúltimomomentoadarporelrasca.
-Si, si, buenos días- contestas tú (que te importa tres si es por la mañana, a mediodía o por la tarde, porque lo que quieres es terminar de hacer la gestión rapidita para irte a tu casa porque si no, no te va a dar tiempo a comer).
-Venía a pagar el IBI
-Bufffffffff, imposible –te dice el cajero – Mira, en este cartel lo pone muy clarito-
“El horario de pago de recibos es de 9:30 a 10:30 los miércoles de los años bisiestos y los viernes de los años en los que Venus está en la casa de Júpiter EXCEPTO en Navidades, Verano, Semana Santa, Fiestas de Pilar y Época de la caída del melocotón de Calanda”
-Ahhhhhhhhh, pero es que yo trabajo y esta es la única hora en la que puedo venir.
-Son las normas, ¿por qué no lo domicilias?–te dice sin mirarte siquiera.
-Es que no me va bien
-Pues lo siento, pero no va a poder ser.
-Oiga – intentas ser amable pero te das cuenta de que te ha salido un tono un poquito guerrero- no vengo a la oficina más que una vez al año a pagar el IBI, el resto del año no me ven el pelo y aunque no les genere nada de trabajo, ustedes me siguen cobrando 18 eurazos de mantenimiento de la libreta (¿mantenimiento de qué? si la guardas tú en tu casa: jamás lo he entendido) y 12 eureles de mantenimiento de la tarjeta.
-Eso, no tiene nada que ver. ¿Has probado a pagarlo por Internet?: ¿Conoces nuestro servicio on-line? ¿Quieres las claves?
-Mire, si lo pago por Internet me cobran ustedes 2 euros de gestión, y no sé de que gestión hablan porque esa la hago yo conmigo misma desde MI ordenador en MI casita. Así que no me de las contraseñas porque no me interesa.
-A ver, -insistes (porque tienes esa forma de ser en la que nunca das nada por perdido)- ya que estoy aquí, ¿no le importaría hacer una excepción y dejarme que le pague el recibo? Mire, soy cliente de ustedes desde que mis abuelos me abrieron la cuenta con 100 pesetas en el año de Maroto el de la moto.
-Mire, señorita- te dice mirándote por encima de las gafas- aunque quisiera no podría porque ya hemos cuadrado la caja y no podemos aceptar dinero.
Tú que te notas que la sangre te hierve por dentro y tienes miedo de que te explote algún capilar, le dices como si hablases con un niño de 3 años
-Osea, que esto es un banco y no aceptan dinero
-No es eso-dice el hombrecillo gris- es que cuando Usted ha llegado ya habíamos cerrado la caja.
-¿Sabe que también puede pagar los recibos a través del cajero automático? Es un nuevo servicio que ofrecemos a nuestros clientes.
-¿Clientes? Si yo tratase así a mis clientes mi jefa me habría echado en el minuto uno.
Te mira fijamente sin decirte nada
-No se preocupe, quédese tranquilo y sobre todo no se estrese que veo que la tripa le descansa en la mesa y eso es señal de que hace nervios mil en su trabajo que además es arduo y pesado donde los haya. Y por mí no se preocupe porque ya no va a verme más, pero no porque yo no venga a la sucursal sino porque a lo mejor la próxima vez que yo venga a usted le han dado capote por majo y por simpático.
Así que hasta luego, salao, y buenos días porque yo tampoco he comido y con el tiempo que he perdido aquí me tengo que volver a la ofi en ayunas. Un beso: muacccccccccccc.
jueves
Queridos Reyes Magos
Queridos Reyes Magos:
Ya sé que queda un montón para las Navidades pero quiero enviaros esta carta con tiempo para que no tengáis excusa alguna para traerme eso especial que me hace tanta ilusión.
No sé si las cartas que os envío año tras año os llegan realmente, por que si no, no entiendo (con lo bien que me porto siempre) como no me habéis traído nunca al actor negro de CSI Las Vegas que os llevo pidiendo con insistencia, pero bueno, allá vosotros con vuestras conciencias.
Como no quiero que haya ningún error y todo sea perfecto, este año he decidido cambiar radicalmente de táctica.
De momento estoy entrenando a una de las palomas (que se empeñan en posarse en el alero de mi terraza y ponerme como un Christopher toda la ropa que tengo tendida) para que os lleve la carta ella misma.
No me fío ni un pelo del servicio de correos (hay un rumor que dice que cuando los sustitutos de los interinos de los titulares de algunos carteros se agobian con la correspondencia la tiran al río) y claro no puedo arriesgarme, así que hace un par de meses comencé a elaborar mi plan (ni que decir tiene que no fue tarea fácil).
Primero intenté elegir a la paloma más sumisa, pero no me gustaba la forma que tenía de mirarme (la muy lagartija se empeñaba en jugar a ojos de gato) y la descarté.
Luego opté por la que parecía más ágil y estaba más en forma (hay que tener en cuenta que el viaje será largo) pero una tarde trágica la vi toda aplastadica en la acera (luego me enteré de que la había arrollado una abuela miopita con la rueda de un carrito de la compra): me dio bastante pena, ella era toda una aventurera.
Así que básicamente elegí a la única que quedaba, es un poco pasota y no se le motiva fácilmente pero creo que hará un buen papel y no me fallará. De momento consigo que vaya hasta la esquina de la calle y excepto algunos días que ha tardado una semana en volver (casi sin plumas con el pico medio torcido y sin rastro de la carta) el resto de las veces ha seguido diligentemente todas mis instrucciones.
Bueno, pero a lo que vamos, porque me estoy yendo por la barranquilla y aún no os he explicado cual es el regalo especial de este año.
Quiero que me traigáis: tachánnnnnnnnnnnnnnnn : “Un controlador aéreo”: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿A qué no os lo imaginabais?
Pues si, llevo mucho tiempo cavilando y creo que no se puede pedir nada mejor en la vida.
¿Que llegan las vacaciones que estás deseando disfrutar después de un año duro de levantarte temprano para ir a trabajar y se ponen todos los controladores de huelga?: ¿Y quéeeeeeeeeeeee? Yo tendré el mío propio que dirigirá el avión en el que yo viaje por todo el espacio aéreo (que además estará semi-vacío).
¿Qué por motivo de la crisis global que nos afecta a todos, en mi empresa deciden hacer Ere o prescindir de mis servicios? ¿Y quéeeeeeeee? Con el sueldazo que cobra mi controlador aéreo me compro la empresa en la que trabajo y encima me permito el gusto de echar a mi jefe por que no se puede ser tan canso en la vida.
¿Qué un día no me apetece ir a trabajar porque hace un frío fuera que pela? ¿Y quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Le digo a mi controlador que me presente a ese médico suyo que le tramita las bajas falsas y punto.
Así que Majestades, ya saben, si quieren hacerme el año 2011 un poco más feliz, no se olviden de traerme el regalito que con tanta ilusión les he pedido (como mi casa es muy pequeña y no tiene chimenea) no pasa nada si me lo dejan bien envuelto en el rellano.
Muchas gracias.
Ya sé que queda un montón para las Navidades pero quiero enviaros esta carta con tiempo para que no tengáis excusa alguna para traerme eso especial que me hace tanta ilusión.
No sé si las cartas que os envío año tras año os llegan realmente, por que si no, no entiendo (con lo bien que me porto siempre) como no me habéis traído nunca al actor negro de CSI Las Vegas que os llevo pidiendo con insistencia, pero bueno, allá vosotros con vuestras conciencias.
Como no quiero que haya ningún error y todo sea perfecto, este año he decidido cambiar radicalmente de táctica.
De momento estoy entrenando a una de las palomas (que se empeñan en posarse en el alero de mi terraza y ponerme como un Christopher toda la ropa que tengo tendida) para que os lleve la carta ella misma.
No me fío ni un pelo del servicio de correos (hay un rumor que dice que cuando los sustitutos de los interinos de los titulares de algunos carteros se agobian con la correspondencia la tiran al río) y claro no puedo arriesgarme, así que hace un par de meses comencé a elaborar mi plan (ni que decir tiene que no fue tarea fácil).
Primero intenté elegir a la paloma más sumisa, pero no me gustaba la forma que tenía de mirarme (la muy lagartija se empeñaba en jugar a ojos de gato) y la descarté.
Luego opté por la que parecía más ágil y estaba más en forma (hay que tener en cuenta que el viaje será largo) pero una tarde trágica la vi toda aplastadica en la acera (luego me enteré de que la había arrollado una abuela miopita con la rueda de un carrito de la compra): me dio bastante pena, ella era toda una aventurera.
Así que básicamente elegí a la única que quedaba, es un poco pasota y no se le motiva fácilmente pero creo que hará un buen papel y no me fallará. De momento consigo que vaya hasta la esquina de la calle y excepto algunos días que ha tardado una semana en volver (casi sin plumas con el pico medio torcido y sin rastro de la carta) el resto de las veces ha seguido diligentemente todas mis instrucciones.
Bueno, pero a lo que vamos, porque me estoy yendo por la barranquilla y aún no os he explicado cual es el regalo especial de este año.
Quiero que me traigáis: tachánnnnnnnnnnnnnnnn : “Un controlador aéreo”: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
¿A qué no os lo imaginabais?
Pues si, llevo mucho tiempo cavilando y creo que no se puede pedir nada mejor en la vida.
¿Que llegan las vacaciones que estás deseando disfrutar después de un año duro de levantarte temprano para ir a trabajar y se ponen todos los controladores de huelga?: ¿Y quéeeeeeeeeeeee? Yo tendré el mío propio que dirigirá el avión en el que yo viaje por todo el espacio aéreo (que además estará semi-vacío).
¿Qué por motivo de la crisis global que nos afecta a todos, en mi empresa deciden hacer Ere o prescindir de mis servicios? ¿Y quéeeeeeeee? Con el sueldazo que cobra mi controlador aéreo me compro la empresa en la que trabajo y encima me permito el gusto de echar a mi jefe por que no se puede ser tan canso en la vida.
¿Qué un día no me apetece ir a trabajar porque hace un frío fuera que pela? ¿Y quéeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Le digo a mi controlador que me presente a ese médico suyo que le tramita las bajas falsas y punto.
Así que Majestades, ya saben, si quieren hacerme el año 2011 un poco más feliz, no se olviden de traerme el regalito que con tanta ilusión les he pedido (como mi casa es muy pequeña y no tiene chimenea) no pasa nada si me lo dejan bien envuelto en el rellano.
Muchas gracias.
lunes
¿En qué momento se nos fue todo de las manos y el beige se convirtió en camel?
¿No os quedáis muertas y enterradas cuando leéis algo así?
Reglas de oro para ser la trendy más cool.
¿Quieres ser una it-girl?
Ahí van los siguientes must:
• Maquíllate los ojos con kohl hasta conseguir un efecto smoky.
• Date en los labios un toque de gloss.
• Hazte un brushing en el pelo.
• Ponte un little black dress y combínalo con unos elegantes peep toes (intenta que éstos hagan juego con tu clutch cubierta de pailletes).
• Si es invierno, no olvides coger una trench: IMPORTANTE: que no sea over sized.
Hala, y el que quiera saber más que se vaya a Salamanca porque decididamente Cambridge nos queda mucho más lejos.
Reglas de oro para ser la trendy más cool.
¿Quieres ser una it-girl?
Ahí van los siguientes must:
• Maquíllate los ojos con kohl hasta conseguir un efecto smoky.
• Date en los labios un toque de gloss.
• Hazte un brushing en el pelo.
• Ponte un little black dress y combínalo con unos elegantes peep toes (intenta que éstos hagan juego con tu clutch cubierta de pailletes).
• Si es invierno, no olvides coger una trench: IMPORTANTE: que no sea over sized.
Hala, y el que quiera saber más que se vaya a Salamanca porque decididamente Cambridge nos queda mucho más lejos.
martes
Ese verano azul...
Que veinte años no es nada, que febril la mirada, lalaalalalalaa...
¡Que no son nada 20 años!: JA
Echemos un rápido vistazo a una serie que marcó un antes y un después en la televisión y en nuestras vidas: Verano Azul.
Lo que antes era una gracia del pícaro marinero Chanquete, querer seguir viviendo solo con taitantos años en un barco anclado en tierra, sin luz eléctrica ni agua corriente y sin familiar alguno conocido, ahora sería una dejadez y casi un delito, así que tendría que conformarse con plantar tomates en la maceta de la ventana de la residencia donde lo habría ingresado papá Estado ya que su caso era un claro ejemplo de indefensión total y por eso habían asumido su custodia unos años antes.
¿Qué es eso de ir con las bicicletas sin casco y por mitad de la calzada? Eso es completamente ilegal chicos, hay que ir siempre por el carril bici y nada de ir silbando (eso distrae que da gusto y como te pillen los locales te pueden poner una multa del 15).
Madre míaaaaaaa: en cada capítulo hay un plano como mínimo de Piraña poniéndose hasta las trancas de ganchitos, panchitos y bollería industrial en general: MALLLLLLLLLLLL Qué horror, ya me imagino a todos los dietistas y endocrinos retorciéndose en sus butacas al ver semejantes imágenes, ahora como mucho podría salir dándole un trago a un L casei imunitas bifidus activo que es buenísisiiiiimo para el cuerpo humano (pero poco, porque este niño siempre ha sido de retener muchos líquidos).
Pancho, con su bicicleta repartiendo leche embotellada tal cual: ahhhhhhhhhhhhhh, sin uperisar, sin calcio y sin vitamina A, D y F: ESPELUZNANTE.
Todas las vaquerías del norte se echarían a la calle por competencia desleal y por asociar una mala imagen a su producto.
Seguro que el tío de Pancho no había pasado la norma ISO de calidad y no lo tenía dado de alta en la Seguridad Social. Bufffffff, ni que decir tiene que no cumplía ni un solo punto de la ley de subcontratación( en este caso el tío es el autónomo y el sobrino sería el subcontratado de primer nivel, en nuestros días Pancho aún podría contratar a un tercero que le llevase la bici), y encima se veía claramente que ejercía su trabajo sin casco, chaleco reflectante ni EPI alguno: actualmente Sanidad le cerraba al tío de Pancho el chiringuito y se le iban a caer los palos del sombrajo.
Julia: ¿Qué eso de ir cantando canciones de otros en sitios públicos? Eso está muy mal, ahora Ramoncín y sus secuaces de la SGAE te confiscarían los cuadros en pago por los derechos de autor usurpados.
Tito, que ya en aquella época demostraba tener algún que otro conocimiento, ahora con cinco añazos aún no habría empezado ni siquiera a leer en el colegio, como mucho sabría escribir su nombre (pero sólo en mayúsculas, que las minúsculas son muy reviradas y no es cuestión de agobiar a los críos que luego se trauman).
Pero no es todo negativo hay una cosa en la que saldrían ganando y de lejos: como ahora la mayoría de sus padres estarían separados, la pandilla podría verse y disfrutar dos veces al año: en verano en la playa con mamá y en invierno en la nieve esquiando con papá y su nueva familia. Y por esta razón ahora las despedidas ya no serían tan dramáticas.
¡Que no son nada 20 años!: JA
Echemos un rápido vistazo a una serie que marcó un antes y un después en la televisión y en nuestras vidas: Verano Azul.
Lo que antes era una gracia del pícaro marinero Chanquete, querer seguir viviendo solo con taitantos años en un barco anclado en tierra, sin luz eléctrica ni agua corriente y sin familiar alguno conocido, ahora sería una dejadez y casi un delito, así que tendría que conformarse con plantar tomates en la maceta de la ventana de la residencia donde lo habría ingresado papá Estado ya que su caso era un claro ejemplo de indefensión total y por eso habían asumido su custodia unos años antes.
¿Qué es eso de ir con las bicicletas sin casco y por mitad de la calzada? Eso es completamente ilegal chicos, hay que ir siempre por el carril bici y nada de ir silbando (eso distrae que da gusto y como te pillen los locales te pueden poner una multa del 15).
Madre míaaaaaaa: en cada capítulo hay un plano como mínimo de Piraña poniéndose hasta las trancas de ganchitos, panchitos y bollería industrial en general: MALLLLLLLLLLLL Qué horror, ya me imagino a todos los dietistas y endocrinos retorciéndose en sus butacas al ver semejantes imágenes, ahora como mucho podría salir dándole un trago a un L casei imunitas bifidus activo que es buenísisiiiiimo para el cuerpo humano (pero poco, porque este niño siempre ha sido de retener muchos líquidos).
Pancho, con su bicicleta repartiendo leche embotellada tal cual: ahhhhhhhhhhhhhh, sin uperisar, sin calcio y sin vitamina A, D y F: ESPELUZNANTE.
Todas las vaquerías del norte se echarían a la calle por competencia desleal y por asociar una mala imagen a su producto.
Seguro que el tío de Pancho no había pasado la norma ISO de calidad y no lo tenía dado de alta en la Seguridad Social. Bufffffff, ni que decir tiene que no cumplía ni un solo punto de la ley de subcontratación( en este caso el tío es el autónomo y el sobrino sería el subcontratado de primer nivel, en nuestros días Pancho aún podría contratar a un tercero que le llevase la bici), y encima se veía claramente que ejercía su trabajo sin casco, chaleco reflectante ni EPI alguno: actualmente Sanidad le cerraba al tío de Pancho el chiringuito y se le iban a caer los palos del sombrajo.
Julia: ¿Qué eso de ir cantando canciones de otros en sitios públicos? Eso está muy mal, ahora Ramoncín y sus secuaces de la SGAE te confiscarían los cuadros en pago por los derechos de autor usurpados.
Tito, que ya en aquella época demostraba tener algún que otro conocimiento, ahora con cinco añazos aún no habría empezado ni siquiera a leer en el colegio, como mucho sabría escribir su nombre (pero sólo en mayúsculas, que las minúsculas son muy reviradas y no es cuestión de agobiar a los críos que luego se trauman).
Pero no es todo negativo hay una cosa en la que saldrían ganando y de lejos: como ahora la mayoría de sus padres estarían separados, la pandilla podría verse y disfrutar dos veces al año: en verano en la playa con mamá y en invierno en la nieve esquiando con papá y su nueva familia. Y por esta razón ahora las despedidas ya no serían tan dramáticas.
Las rebajas: ¿Y aún se preguntan por qué ya no son lo que eran?
1.- ¿En qué misterioso triángulo de las Bermudas se ha metido toda la ropa de la temporada que habías visto justo el día de antes de las rebajas?
2- ¿Mediante que bucle espacio-tiempo la ropa de los chicos de Verano Azul (que gran serie: queremosquelarepongandenuevo.com) ha traspasado 20 años y se ha colado en las estanterías de las tiendas?
3.- ¿Por qué a las pobres dependientas no les recetan Prozac para estas fechas tan señaladas y así evitarles pensamientos tóxicos con clientes a los que les clavan los colgadores de la ropa entre las uñas porque son unos pesadillas e insisten en que les busquen una tallita más de la camisetuela que han encontrado en el mega montón que había en el suelo de un probador?
4.- ¿Como piensan que nos va a quedar dinero para gastarnos en las rebajas si durante toda la temporada ,entre semanas fantásticas que duran 15 días en vez de 7 (siempre me he preguntado con que calendario de otra galaxia hacían las cuentas), días de oro y promociones mil, nos pasamos toda la temporada comprando a diestro y siniestro?.
2- ¿Mediante que bucle espacio-tiempo la ropa de los chicos de Verano Azul (que gran serie: queremosquelarepongandenuevo.com) ha traspasado 20 años y se ha colado en las estanterías de las tiendas?
3.- ¿Por qué a las pobres dependientas no les recetan Prozac para estas fechas tan señaladas y así evitarles pensamientos tóxicos con clientes a los que les clavan los colgadores de la ropa entre las uñas porque son unos pesadillas e insisten en que les busquen una tallita más de la camisetuela que han encontrado en el mega montón que había en el suelo de un probador?
4.- ¿Como piensan que nos va a quedar dinero para gastarnos en las rebajas si durante toda la temporada ,entre semanas fantásticas que duran 15 días en vez de 7 (siempre me he preguntado con que calendario de otra galaxia hacían las cuentas), días de oro y promociones mil, nos pasamos toda la temporada comprando a diestro y siniestro?.
domingo
¡Hasta las mechas y más arriba!
Totalmente verídico y la que diga que no lo ha vivido tal cual, es que está muerta y no lo sabe (como el pobro de Bruce Willis en El sexto sentido).
Vas a la pelu porque llevas ya el pelo un poco largo y necesitas que te lo desfilen para manejártelo mejor, porque con este calor, aunque te lo alises, te queda siempre como a Don Quijote de la Mancha.
- Holaaaaa, ¿Qué tal?
- Vengo a que me cortéis un poco.
- Ahhhhhhhh:¡Llevas las puntas fatal!, totalmente abiertas.
- ¿Si? No me había fijado
- ¿Usas la plancha, verdad?
- Si, claro.
- Abusáis mucho del secador.
- Ya, pero es que no te imaginas con el pelucón que me levanto por las mañanas.
- Mira, (te dice con actitud negociadora), vamos a hacer una cosa. ¿Cuántas veces te lavas el pelo a la semana?
- No sé, depende..., pero normalmente un día si, un día no.
- Bien, pues a partir de ahora, uno de los días que te lo laves, lo vamos a dejar que se seque al aire.
Se te atraganta el chicle y casi te tienen que hacer la maniobra de Heimlich porque te estás visualizando a ti misma en el espejo de tu casa y te das miedo. Logras mantener la calma y le dices:
- Ya, pero es que yo si no me seco el pelo con el secador no quepo en el ascensor y por las escaleras tengo mis dudas.
- Jajajaja, ¡qué exagerada eres! No será para tanto. ¿Te das todos los productos que te llevaste la vez pasada?
- Si,si, si, todos.
- Muy bien, ¿y que tal?
- Hombre, pues bien, pero es que claro, lo que antes me costaba media hora, ahora me lleva una hora enterita. Ya sabes, entre el sérum, la mascarilla y el líquido desenredante, se me va un rato largo. Y claro, al día siguiente ya me lo puedo lavar otra vez porque me lo noto como apelmazado.
- Pero eso es porque os echáis mucha cantidad.
- Ahhhhhhh
- Bueno, entonces ¿te corto las puntas, no?
- Si, si, pero sólo las puntas,¿eh? que nos conocemos y te pones a hablar, te emocionas con las tijeras y luego me dejas como a Fray Escoba.
- Jajajjajaa, como eres...¿te hago unas mechas para que te de luz a la cara? Es que el color lo llevas muy poco definido.
- ¿Si?, no sé....no me había hecho a la idea.
- ¿A que te ha dado el sol en la cabeza y no te has tapado el pelo?
- Si
- MALLLLLLLL
- Ya, pero es que ya sabes que el sol te da mientras caminas por la calle, y esta ciudad en verano es como el desierto del Gobi.
- Pues te cambias de acera y te vas por la sombra, porque si no pones de tu parte luego no me vengas con que el rubio te tira a rojizo y no te gusta,
Le miras y piensas, vale, pues nada, como ya de por sí llevo pocas cosas en el bolso, incluiré también un pañuelo para la cabeza y me lo pondré en plan Rogelia cuando vaya por el sol. Otra cosa más que tengo que acordarme de coger por las mañanas antes de ir al trabajo, que en vez de trabajar en una oficina parece que me voy a la isla de Perdidos.
Mientras estás toda divina con los papeles de plata en la cabeza y el casco del secador encima de tí, pasa la esteticista y te saluda. Lo primero que haces es taparte disimuladamente el granaco que te ha salido esta mañana en la barbilla (que vivan las hormonas y olé) pero te das cuenta de que es demasiado tarde: ya lo ha visto.
- Hola: ¿qué tal todo?
- Pues muy bien, aquí dentro del Apolo XI
- ¿Hace cuánto que no te haces una limpieza de cutis?
- Bufff, no sé muy bien, seis meses, creo (mientes descaradamente, pero es que no tienes tiempo material para hacerte una).
- Aquí en tu ficha pone que viniste hace un año justo. No me extraña que tengas tantos puntos negros y células muertas, por no hablar de eso- te dice señalándote el volcán de la barbilla.
- Ya pero es que estoy haciendo un curso después del trabajo y no tengo tiempo ni de respirar.
Te corta en plan motosierra y con cara de sotón del barajón te dice:
- Tú misma, pero es mejor que te la hagas antes de empezar a tomar el sol.
Tienes remordimientos y le contestas:
- Ya, bueno ¿qué día podríais cogerme a partir de las 19:00 ¿
- Uffff, a esa hora lo tenemos todo ocupado hasta el 2015, pero puedes venirte pasado mañana a las 10:00 de la mañana y así de paso te hago un peeling corporal que luego si no, te quejas de que se te enquistan los pelos.
Así que al día siguiente decides pedirle a tu jefa el viernes libre a cuenta de tus vacaciones porque no se puede ser tan dejada e ir con esas pintarracas por la vida. Y eso que tú esa mañana te habías visto bastante mona antes de salir de casa.
Vas a la pelu porque llevas ya el pelo un poco largo y necesitas que te lo desfilen para manejártelo mejor, porque con este calor, aunque te lo alises, te queda siempre como a Don Quijote de la Mancha.
- Holaaaaa, ¿Qué tal?
- Vengo a que me cortéis un poco.
- Ahhhhhhhh:¡Llevas las puntas fatal!, totalmente abiertas.
- ¿Si? No me había fijado
- ¿Usas la plancha, verdad?
- Si, claro.
- Abusáis mucho del secador.
- Ya, pero es que no te imaginas con el pelucón que me levanto por las mañanas.
- Mira, (te dice con actitud negociadora), vamos a hacer una cosa. ¿Cuántas veces te lavas el pelo a la semana?
- No sé, depende..., pero normalmente un día si, un día no.
- Bien, pues a partir de ahora, uno de los días que te lo laves, lo vamos a dejar que se seque al aire.
Se te atraganta el chicle y casi te tienen que hacer la maniobra de Heimlich porque te estás visualizando a ti misma en el espejo de tu casa y te das miedo. Logras mantener la calma y le dices:
- Ya, pero es que yo si no me seco el pelo con el secador no quepo en el ascensor y por las escaleras tengo mis dudas.
- Jajajaja, ¡qué exagerada eres! No será para tanto. ¿Te das todos los productos que te llevaste la vez pasada?
- Si,si, si, todos.
- Muy bien, ¿y que tal?
- Hombre, pues bien, pero es que claro, lo que antes me costaba media hora, ahora me lleva una hora enterita. Ya sabes, entre el sérum, la mascarilla y el líquido desenredante, se me va un rato largo. Y claro, al día siguiente ya me lo puedo lavar otra vez porque me lo noto como apelmazado.
- Pero eso es porque os echáis mucha cantidad.
- Ahhhhhhh
- Bueno, entonces ¿te corto las puntas, no?
- Si, si, pero sólo las puntas,¿eh? que nos conocemos y te pones a hablar, te emocionas con las tijeras y luego me dejas como a Fray Escoba.
- Jajajjajaa, como eres...¿te hago unas mechas para que te de luz a la cara? Es que el color lo llevas muy poco definido.
- ¿Si?, no sé....no me había hecho a la idea.
- ¿A que te ha dado el sol en la cabeza y no te has tapado el pelo?
- Si
- MALLLLLLLL
- Ya, pero es que ya sabes que el sol te da mientras caminas por la calle, y esta ciudad en verano es como el desierto del Gobi.
- Pues te cambias de acera y te vas por la sombra, porque si no pones de tu parte luego no me vengas con que el rubio te tira a rojizo y no te gusta,
Le miras y piensas, vale, pues nada, como ya de por sí llevo pocas cosas en el bolso, incluiré también un pañuelo para la cabeza y me lo pondré en plan Rogelia cuando vaya por el sol. Otra cosa más que tengo que acordarme de coger por las mañanas antes de ir al trabajo, que en vez de trabajar en una oficina parece que me voy a la isla de Perdidos.
Mientras estás toda divina con los papeles de plata en la cabeza y el casco del secador encima de tí, pasa la esteticista y te saluda. Lo primero que haces es taparte disimuladamente el granaco que te ha salido esta mañana en la barbilla (que vivan las hormonas y olé) pero te das cuenta de que es demasiado tarde: ya lo ha visto.
- Hola: ¿qué tal todo?
- Pues muy bien, aquí dentro del Apolo XI
- ¿Hace cuánto que no te haces una limpieza de cutis?
- Bufff, no sé muy bien, seis meses, creo (mientes descaradamente, pero es que no tienes tiempo material para hacerte una).
- Aquí en tu ficha pone que viniste hace un año justo. No me extraña que tengas tantos puntos negros y células muertas, por no hablar de eso- te dice señalándote el volcán de la barbilla.
- Ya pero es que estoy haciendo un curso después del trabajo y no tengo tiempo ni de respirar.
Te corta en plan motosierra y con cara de sotón del barajón te dice:
- Tú misma, pero es mejor que te la hagas antes de empezar a tomar el sol.
Tienes remordimientos y le contestas:
- Ya, bueno ¿qué día podríais cogerme a partir de las 19:00 ¿
- Uffff, a esa hora lo tenemos todo ocupado hasta el 2015, pero puedes venirte pasado mañana a las 10:00 de la mañana y así de paso te hago un peeling corporal que luego si no, te quejas de que se te enquistan los pelos.
Así que al día siguiente decides pedirle a tu jefa el viernes libre a cuenta de tus vacaciones porque no se puede ser tan dejada e ir con esas pintarracas por la vida. Y eso que tú esa mañana te habías visto bastante mona antes de salir de casa.
lunes
Ese aireeeeeeeeeeeee
Me paso todo el invierno mirando con ojos golosones la ropa de verano que tengo perfectamente plegada y guardada en el armario, estoy deseando que llegue el momento de ponérmela porque ya estoy más que jartita de las nieblas, los fríos y las escarchas en general.
Un día te levantas por la mañana y ¡zas! explosión de luz y color: ha llegado el verano: Yuhuuuuu
Te las prometes muy felices, pero……. ¿quién te ha dicho que vas a poder ponerte todos los modelitos tan ideales que tienes? Desengáñate, eso es sólo un oasis en el desierto.
Sales de tu casa con ese vestido lila de tirantes estilo princesa-bailarina de ballet que te compraste la temporada pasada y casi no pudiste estrenar: ERRORRRRR
Coges el autobús toda ingenua para ir a trabajar y………… en vez de subir a un bus parece que has cambiado de estratosfera.
Aún no has sacado la tarjeta y ya tienes la punta de los dedos de la mano azules, mientras empiezas a sentir los primeros síntomas de hipotermia, así que como tienes media hora de viaje, sacas de tu bolso (Mary Poppins a tu lado era una becaria) la chaquetita de punto que compraste en todos los colores (gracias Amancio por inventarte Zara: no puedes hacerte una idea de lo felices que nos haces cada día) y la pashmina y ¡hala! ese ya será tu uniforme para todo el día aunque en la calle haya 35ºC y esté cayendo la del pulpo y el calamar juntos.
Llegas al trabajo y de nuevo te da la sensación de entrar en otro hemisferio, te sientes más congelada que Rodolfo Valentino El Langostino y son sólo las 8:30 de la mañana: socorrocooooooo. Así que sólo puedes pensar en los calcetines gordos que tienes en casa y que deberías haberte puesto en vez de esas sandalias planas con brillantitos tan monas que te regaló tu hermana.
Intentas tantear a tus compis para negociar una temperatura más equilibrada pero se te ríen en la cara y te miran como si estuvieras loca.
¿Cómo pueden hablar de sofocos femeninos cuando ellos siempre tienen más calor que tú, tururú?: Menudo falso mito.
Así que nada, te resignas y sólo esperas a que algún alma caritativa llame a la puerta para así con esa excusa salir a abrir y de paso sentir un poco de calor y dejar de pensar que estás encerrado en vida en la morgue (no veáis lo contenta que me pongo cuando el que llama es el cartero y trae alguna carta certificada, casi lloro de la emoción porque eso implica 5 minutos extra bajo el sol abrasador mientras le relleno la cartulina rosa).
No te digo más si luego tienes que pasar por el súper antes de ir a casa.
Cuando entras y ves a la cajera con el chaleco acolchado azul marino (que no lleva ni en invierno) ya puedes echarte a temblar. Haces la compra en cero coma segundos con una constante piel de pollo en todo tu cuerpo serrano y pasas cuatro pueblos y dos barrios rurales de los pasillos de los congelados y yogures (eso ya lo comprarás otro día que lleves jersey de lana de cuello vuelto).
Así que desde aquí me gustaría hacer un llamamiento desesperado:
“En verano quiero pasar calor, quiero quejarme de que el bochorno me impide respirar y que cuando me abanique el aire que reciba sea tan sofocante como el del desierto de los Monegros.
Si me queréis: irsen a las montañas nevadas del Kilimanjaro y dejad de dar por el rasca con el aire condenado."
Gracias mil
Un día te levantas por la mañana y ¡zas! explosión de luz y color: ha llegado el verano: Yuhuuuuu
Te las prometes muy felices, pero……. ¿quién te ha dicho que vas a poder ponerte todos los modelitos tan ideales que tienes? Desengáñate, eso es sólo un oasis en el desierto.
Sales de tu casa con ese vestido lila de tirantes estilo princesa-bailarina de ballet que te compraste la temporada pasada y casi no pudiste estrenar: ERRORRRRR
Coges el autobús toda ingenua para ir a trabajar y………… en vez de subir a un bus parece que has cambiado de estratosfera.
Aún no has sacado la tarjeta y ya tienes la punta de los dedos de la mano azules, mientras empiezas a sentir los primeros síntomas de hipotermia, así que como tienes media hora de viaje, sacas de tu bolso (Mary Poppins a tu lado era una becaria) la chaquetita de punto que compraste en todos los colores (gracias Amancio por inventarte Zara: no puedes hacerte una idea de lo felices que nos haces cada día) y la pashmina y ¡hala! ese ya será tu uniforme para todo el día aunque en la calle haya 35ºC y esté cayendo la del pulpo y el calamar juntos.
Llegas al trabajo y de nuevo te da la sensación de entrar en otro hemisferio, te sientes más congelada que Rodolfo Valentino El Langostino y son sólo las 8:30 de la mañana: socorrocooooooo. Así que sólo puedes pensar en los calcetines gordos que tienes en casa y que deberías haberte puesto en vez de esas sandalias planas con brillantitos tan monas que te regaló tu hermana.
Intentas tantear a tus compis para negociar una temperatura más equilibrada pero se te ríen en la cara y te miran como si estuvieras loca.
¿Cómo pueden hablar de sofocos femeninos cuando ellos siempre tienen más calor que tú, tururú?: Menudo falso mito.
Así que nada, te resignas y sólo esperas a que algún alma caritativa llame a la puerta para así con esa excusa salir a abrir y de paso sentir un poco de calor y dejar de pensar que estás encerrado en vida en la morgue (no veáis lo contenta que me pongo cuando el que llama es el cartero y trae alguna carta certificada, casi lloro de la emoción porque eso implica 5 minutos extra bajo el sol abrasador mientras le relleno la cartulina rosa).
No te digo más si luego tienes que pasar por el súper antes de ir a casa.
Cuando entras y ves a la cajera con el chaleco acolchado azul marino (que no lleva ni en invierno) ya puedes echarte a temblar. Haces la compra en cero coma segundos con una constante piel de pollo en todo tu cuerpo serrano y pasas cuatro pueblos y dos barrios rurales de los pasillos de los congelados y yogures (eso ya lo comprarás otro día que lleves jersey de lana de cuello vuelto).
Así que desde aquí me gustaría hacer un llamamiento desesperado:
“En verano quiero pasar calor, quiero quejarme de que el bochorno me impide respirar y que cuando me abanique el aire que reciba sea tan sofocante como el del desierto de los Monegros.
Si me queréis: irsen a las montañas nevadas del Kilimanjaro y dejad de dar por el rasca con el aire condenado."
Gracias mil
martes
Jefes y Jefazos: ¿Por qué son las cosas como son y no pueden ser de otra manera?
Después de varios años trabajando (no hace falta detallar el número exacto ni los lugares concretos), he llegado a la conclusión de que hay una relación súper-estrecha entre el ser jefe y la incapacidad que tienen para usar las manos.
¿Por qué cuando una persona pasa a ser jefe /a (que si no las feministas se mosquean) sufre una transformación en plan Shrek y pasan de hacer cosas habituales que habían hecho hasta ese momento a convertirse en auténticos dinosaurios?
Veamos varios tipos para que sirvan de ejemplos clarificantes:
Jefe Chanquete
Ese jefe ya caduco, que tiene más años que Marujita Díaz (pero que se conserva peor que ella) y que es como Chanquete (porque sólo podrán sacarlo de la empresa los de la Sangre de Cristo) y se empeña en que le quites una grapa de un documento, le hagas una fotocopia o le hagas una carta (con el lenguaje que utilizaba el Quijote, claro está, porque si no , está mal y además esta juventud no sabe escribir) y te lo dice él que te da unos manuscritos que no los descifras ni con la piedra roseta, con una letra barroca y enrevesada a más no poder y todo emborronado porque está escrito con plumilla (que digo yo, que antiguo por antiguo lo entendería mejor si lo esculpiese con un cincel).
Conclusión: Con este no tienes nada que hacer y mejor que lo des todo por perdido porque le gusta que le sirvan y está incapacitado para lo que le queda de vida laboral para usar las manos.
Jefe Colega de la Vega
Es el típico jefe (suele ser jovencillo), accesible, y aparentemente moderno, PERO NO TE DEJES ENGAÑAR, suelen ser más torpes que Espinete y además lo potencian para escaquearse hasta el infinito.
Tienen varios clásicos: te descogotan archivos compartidos (y ellos nunca han tocado nada), envían imprimir un documento de mil hojas en blanco, atascan la impresora y la dejan tal cual, se les acaba el toner de la fotocopiadora pero no lo cambian porque:”Ay, ¿te importaría cambiarlo tú? Es que a mí estas cosas se me dan fatal” si, si, ya lo sabemos, si tu madre te tenía que haber puesto un pararrayos a modo de diadema en la cabeza, porque allí donde vas, la lías bien líada, anda hijo, abrázate a un árbol y tarda un ratico en volver.
Conclusión: Con este no tienes nada que hacer y mejor que lo des todo por perdido porque es un jeta y está incapacitado para lo que le queda de vida laboral para usar las manos, eso si, la BlackBerry la usa que da gusto verlo.
¿Por qué cuando una persona pasa a ser jefe /a (que si no las feministas se mosquean) sufre una transformación en plan Shrek y pasan de hacer cosas habituales que habían hecho hasta ese momento a convertirse en auténticos dinosaurios?
Veamos varios tipos para que sirvan de ejemplos clarificantes:
Jefe Chanquete
Ese jefe ya caduco, que tiene más años que Marujita Díaz (pero que se conserva peor que ella) y que es como Chanquete (porque sólo podrán sacarlo de la empresa los de la Sangre de Cristo) y se empeña en que le quites una grapa de un documento, le hagas una fotocopia o le hagas una carta (con el lenguaje que utilizaba el Quijote, claro está, porque si no , está mal y además esta juventud no sabe escribir) y te lo dice él que te da unos manuscritos que no los descifras ni con la piedra roseta, con una letra barroca y enrevesada a más no poder y todo emborronado porque está escrito con plumilla (que digo yo, que antiguo por antiguo lo entendería mejor si lo esculpiese con un cincel).
Conclusión: Con este no tienes nada que hacer y mejor que lo des todo por perdido porque le gusta que le sirvan y está incapacitado para lo que le queda de vida laboral para usar las manos.
Jefe Colega de la Vega
Es el típico jefe (suele ser jovencillo), accesible, y aparentemente moderno, PERO NO TE DEJES ENGAÑAR, suelen ser más torpes que Espinete y además lo potencian para escaquearse hasta el infinito.
Tienen varios clásicos: te descogotan archivos compartidos (y ellos nunca han tocado nada), envían imprimir un documento de mil hojas en blanco, atascan la impresora y la dejan tal cual, se les acaba el toner de la fotocopiadora pero no lo cambian porque:”Ay, ¿te importaría cambiarlo tú? Es que a mí estas cosas se me dan fatal” si, si, ya lo sabemos, si tu madre te tenía que haber puesto un pararrayos a modo de diadema en la cabeza, porque allí donde vas, la lías bien líada, anda hijo, abrázate a un árbol y tarda un ratico en volver.
Conclusión: Con este no tienes nada que hacer y mejor que lo des todo por perdido porque es un jeta y está incapacitado para lo que le queda de vida laboral para usar las manos, eso si, la BlackBerry la usa que da gusto verlo.
viernes
Como sentarse en una jaima sin perder la dignidad, los nervios ni la compostura.
Un día cualquiera de verano sales de tu casa porque has quedado con unos amigos para “tomar algo”.
Llegas al lugar de quedada y después de estar todos en una esquina 15 minutos con la misma conversación (que aunque pasen los años tiene la capacidad de repetirse como un bucle espacio-tiempo) sigues escuchando:
-¿Dónde vamos?
-Donde queráis
-A mí me da igual
-Lo que decidáis vosotros
-A mí es que realmente me da igual, donde queráis
ahhhhhhhhhhhhh
…………….y así hasta el infinito elevado a n (por supuesto el número de minutos de indecisión es directamente proporcional al frío que haga en la calle)
-Pero venga, luego habláis ¿a dónde vamos?
Entonces ya, alguien que está hasta las mismísimas peich de tener los amigos que tiene y que pasa de tener que ingresar en la planta de hipotermia del Miguel Servet propone un sitio.
-¿Por qué no vamos a uno nuevo que han abierto? Está un poco lejos pero…
-Pero nada, nos vamos a ese.
Así que allí que nos vamos. Resulta que el bar tipo jaima está en la otra punta de la ciudad , y, si, aunque aquí tenemos la suerte de llegar anywhere en 20 minutos, no quita para que de haberlo sabido con antelación hubiésemos quedado todos ya en otro sitio más cercano. Pero bueeeeeeeeeeno, no pasa nada.
Qué sitio tan bonito, tan árabe y con tanto encanto: montones de cojines bordados de colores pastel en el suelo a modo de sillones, mesitas bajas de plata envejecida para tomar el té, velas ,cortinas de hilo y varas de incienso que te colocan desde el minuto uno.
Dos horas para decidir donde nos sentamos y llega el gran momento:
¿Cómo te sientas casi al ras del suelo y no parecer un espantapájaros cuando llevas un vestido aunque sea divino? Si has trabajado en el circo del sol como contorsionista tienes ventaja, pero en el resto de los casos, NO.
Así que claro, con lo que nos ha costado unificar agendas, (cientos de correos para poder quedar dos horas la ingente cantidad de 5 personas), bloquearnos el día desde hace un mes y medio, lo que nos ha llevado decidir y llegar al sitio en cuestión, lo menos que puedes hacer es sentarte como puedas y sonreír mientras piensas que como dice una amiga mía “Cada uno tiene los amigos que se merece". Amén
Llegas al lugar de quedada y después de estar todos en una esquina 15 minutos con la misma conversación (que aunque pasen los años tiene la capacidad de repetirse como un bucle espacio-tiempo) sigues escuchando:
-¿Dónde vamos?
-Donde queráis
-A mí me da igual
-Lo que decidáis vosotros
-A mí es que realmente me da igual, donde queráis
ahhhhhhhhhhhhh
…………….y así hasta el infinito elevado a n (por supuesto el número de minutos de indecisión es directamente proporcional al frío que haga en la calle)
-Pero venga, luego habláis ¿a dónde vamos?
Entonces ya, alguien que está hasta las mismísimas peich de tener los amigos que tiene y que pasa de tener que ingresar en la planta de hipotermia del Miguel Servet propone un sitio.
-¿Por qué no vamos a uno nuevo que han abierto? Está un poco lejos pero…
-Pero nada, nos vamos a ese.
Así que allí que nos vamos. Resulta que el bar tipo jaima está en la otra punta de la ciudad , y, si, aunque aquí tenemos la suerte de llegar anywhere en 20 minutos, no quita para que de haberlo sabido con antelación hubiésemos quedado todos ya en otro sitio más cercano. Pero bueeeeeeeeeeno, no pasa nada.
Qué sitio tan bonito, tan árabe y con tanto encanto: montones de cojines bordados de colores pastel en el suelo a modo de sillones, mesitas bajas de plata envejecida para tomar el té, velas ,cortinas de hilo y varas de incienso que te colocan desde el minuto uno.
Dos horas para decidir donde nos sentamos y llega el gran momento:
¿Cómo te sientas casi al ras del suelo y no parecer un espantapájaros cuando llevas un vestido aunque sea divino? Si has trabajado en el circo del sol como contorsionista tienes ventaja, pero en el resto de los casos, NO.
Así que claro, con lo que nos ha costado unificar agendas, (cientos de correos para poder quedar dos horas la ingente cantidad de 5 personas), bloquearnos el día desde hace un mes y medio, lo que nos ha llevado decidir y llegar al sitio en cuestión, lo menos que puedes hacer es sentarte como puedas y sonreír mientras piensas que como dice una amiga mía “Cada uno tiene los amigos que se merece". Amén
martes
¡Tarjeta, expulsión y a la cárcel ¡!
Una tarjeta roja para las típicas dependientas que lo que quieren es vender a toda costa.
Ejemplo:
-Buenas tardes
-Buenas tardes
-Me encanta el vestido rojo de cuello halter del escaparate. ¿Me lo podría probar?
(Mientras ves que la dependienta te hace un tac completo con tan solo una mirada tú te percatas de que el vestido de la maniquí está recogido por detrás con cuarto y mitad de alfileres y dos toneladas y media de imperdibles).
-¿Qué talla llevas?
-La 38
-No, tú tienes que llevar una 40
-Señora, llevo una 38 y en ocasiones veo muertos como usted, estooo quiero decir, en ocasiones llevo la 36.
(A lo que ella con todo su cuajo te dice):
-Sólo tenemos la talla 42, pero vamos, es la tuya, te lo saco y te lo pruebas.
A lo que te quieres dar cuenta, la mujeruca se ha descalzado, está dentro del escaparate desvistiendo a la maniquí con toda la boca llena de alfileres, sale, te empuja hasta el probador y te lo encapuza encima de tu ropa.
-¿Ves como te queda ideal?
-Señora: me lo ha puesto encima de la gabardina y aún así me hace unas bolsas que lo flipas.
¿Bolsas? Nosotros no damos bolsas que contaminan mucho al medio ambiente.
-Me refiero a que con lo que sobra me puedo hacer una flor de loto en la cintura.
-Es porque estáis acostumbradas a ir muy ajustadas pero digas lo que digas es tu talla.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
¿Os suena?
Pues para todas ellas tarjeta roja, penalti y expulsión.
Ejemplo:
-Buenas tardes
-Buenas tardes
-Me encanta el vestido rojo de cuello halter del escaparate. ¿Me lo podría probar?
(Mientras ves que la dependienta te hace un tac completo con tan solo una mirada tú te percatas de que el vestido de la maniquí está recogido por detrás con cuarto y mitad de alfileres y dos toneladas y media de imperdibles).
-¿Qué talla llevas?
-La 38
-No, tú tienes que llevar una 40
-Señora, llevo una 38 y en ocasiones veo muertos como usted, estooo quiero decir, en ocasiones llevo la 36.
(A lo que ella con todo su cuajo te dice):
-Sólo tenemos la talla 42, pero vamos, es la tuya, te lo saco y te lo pruebas.
A lo que te quieres dar cuenta, la mujeruca se ha descalzado, está dentro del escaparate desvistiendo a la maniquí con toda la boca llena de alfileres, sale, te empuja hasta el probador y te lo encapuza encima de tu ropa.
-¿Ves como te queda ideal?
-Señora: me lo ha puesto encima de la gabardina y aún así me hace unas bolsas que lo flipas.
¿Bolsas? Nosotros no damos bolsas que contaminan mucho al medio ambiente.
-Me refiero a que con lo que sobra me puedo hacer una flor de loto en la cintura.
-Es porque estáis acostumbradas a ir muy ajustadas pero digas lo que digas es tu talla.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
¿Os suena?
Pues para todas ellas tarjeta roja, penalti y expulsión.
miércoles
Los bolsos siempre tamaño XXL
Sé que muchas de vosotras tenéis grandes problemas con vuestros bolsos, bolsos para salir (4 nunca son suficientes), bolsos para trabajar, para el gym, para pasear por las Riberas…
Realmente, en el día a día me da bastante igual el bolso que llevéis pero claro, si he visto que en un día cualquiera de trabajo alguna de vosotras es capaz de sacar de un bolso no muy grande: un peine, un espejo, un paraguas, una pashmina, un botellín de agua y unas natillas Danone, espero que en los viajes estéis a la altura de las circunstancias y alguna lleve una Black & Deckker o una motosierra por si tenemos algún imprevisto.
Realmente, en el día a día me da bastante igual el bolso que llevéis pero claro, si he visto que en un día cualquiera de trabajo alguna de vosotras es capaz de sacar de un bolso no muy grande: un peine, un espejo, un paraguas, una pashmina, un botellín de agua y unas natillas Danone, espero que en los viajes estéis a la altura de las circunstancias y alguna lleve una Black & Deckker o una motosierra por si tenemos algún imprevisto.
Menos es más
Qué bonito mandamiento para tener como guía en la vida (gracias Armani, una vez más por ser como eres y por habernos dado tanto, nunca podremos agradecerte lo suficiente tus trajes de chaqueta ). Verdad es, que todas nosotras somos bastante minimalistas y vamos por la vida con cuatro cositas (eso si, todas ideales), pero algunas se transforman en plan Shrek en cuanto saben que se van de viaje y la frase “Lo menos es mas” se convierte de repente en “Más que menos” y eso no puede ser.
Los tibetanos dicen que solo hay una cosa imprescindible que tienes que llevar de un sitio a otro y es tu sonrisa, ¡PERO NO 2 SECADORES Y UNA PLANCHA PARA EL PELO!
Así que monas, contención, esa va a ser la palabra mágica que tendremos como si fuera nuestro mantra particular y nos repetiremos una y otra vez mientras hagamos nuestras maletas.
Y recordad chicas:
¡YA ES PRIMAVERA!
(olé, olé y olé)
Los tibetanos dicen que solo hay una cosa imprescindible que tienes que llevar de un sitio a otro y es tu sonrisa, ¡PERO NO 2 SECADORES Y UNA PLANCHA PARA EL PELO!
Así que monas, contención, esa va a ser la palabra mágica que tendremos como si fuera nuestro mantra particular y nos repetiremos una y otra vez mientras hagamos nuestras maletas.
Y recordad chicas:
¡YA ES PRIMAVERA!
(olé, olé y olé)
Excusas mil
No importa cuales sean nuestras creencias ni hábitos religiosos, ni siquiera que seamos los más ateos de la ciudad, cuando una fiesta religiosa indica que hay que comprarse algo para estrenarlo ese día (como por ejemplo Domingo de Ramos), somos los primeros en hacerlo sin ningún tipo de complejo ni remordimiento moral. Y si hay que quedarse hasta las 3 de la mañana de pie, en séptima fila con el codo de la abuela que tienes al lado incrustado en tu zona lumbar y a 2 grados bajo cero para ver salir al Cristo del Santo Sepulcro se hace porque es tradición y punto (Amén).
Mandamientos de como no decorar una casa
1.- Lo más, de lo más “tendry” es tener dos muebles y medio en toda la casa, el resto tiene que ser un espacio abierto y diáfano.
2.- Como buena “coolhunter” te diré que es vital tener los últimos modelos de todos los aparatos tecnológicos que hay en el mercado aunque no sepas realmente luego el uso que les vas a dar. (Ejemplo: usar una i-pod de pisapapeles encima de una mesa, en tu caso caja de cartón que hace de mesa), tú serías la más chic de la urba porque unirías los dos aspectos anteriores en uno (véase: i-pod sobre una mesa inexistente).
2.- Como buena “coolhunter” te diré que es vital tener los últimos modelos de todos los aparatos tecnológicos que hay en el mercado aunque no sepas realmente luego el uso que les vas a dar. (Ejemplo: usar una i-pod de pisapapeles encima de una mesa, en tu caso caja de cartón que hace de mesa), tú serías la más chic de la urba porque unirías los dos aspectos anteriores en uno (véase: i-pod sobre una mesa inexistente).
¿Hay que ponerse pashmina aunque en la calle la temperatura sea de 50 grados Fahrenheit?
La respuesta es SI
Estéticamente queda ideal y le puede dar la vuelta completamente al estilismo que lleves (por ejemplo un vestido de tirantes con sandalias planas) y además el verano es muy traicionero y nunca se sabe, a lo mejor te sientas tan ricamente en una terraza a las 10 de la noche y de repente se levanta una ciercera del 15 y se te empieza a poner la piel de pollo mientras el resto del grupo ni se inmuta, es más alguno puede llegar a decir:"que bien que se ha levantado un poco de aire porque ya no se podía ni respirar". Pues entonces es el momento de quitarte tu foulard, pañuelo, pashmina o similar y ponértelo de poncho, en plan croqueta alrededor de todo el cuerpo y si me apuras hasta enroscada en los pieses.
Estéticamente queda ideal y le puede dar la vuelta completamente al estilismo que lleves (por ejemplo un vestido de tirantes con sandalias planas) y además el verano es muy traicionero y nunca se sabe, a lo mejor te sientas tan ricamente en una terraza a las 10 de la noche y de repente se levanta una ciercera del 15 y se te empieza a poner la piel de pollo mientras el resto del grupo ni se inmuta, es más alguno puede llegar a decir:"que bien que se ha levantado un poco de aire porque ya no se podía ni respirar". Pues entonces es el momento de quitarte tu foulard, pañuelo, pashmina o similar y ponértelo de poncho, en plan croqueta alrededor de todo el cuerpo y si me apuras hasta enroscada en los pieses.
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