-Buenos días
-Buenos días
-Llamo por lo de la cifra del 347
-Pues lo siento pero la compañera que se encarga del modelo 347 está de baja por depresión
-¿Ah si? Vaya
-Si, no pudo superar la tostada que le disteis todos el año pasado por estas fechas con respecto a dicho modelo.
-¿Y qué hacemos?
-Si no te importa, envía un fax o un correo electrónico con la cifra que te sale y cuando venga ella de propio un día en concreto, os responderá a todos.
-Vale, pues ahora te lo mando. Y dale recuerdos de mi parte.
-Te lo agradezco pero el médico del balneario nos ha prohibido que nombremos cualquier cosa relacionada con el 347
-Con lo maja que era......
-Si, bueno, hemos creado un libro de visitas por si queréis escribirle algo para que lo lea cuando se recupere. Ya te mando el enlace para que le escribáis.
-Vale, pues nada, porque ¿tú no me lo puedes mirar, ya de paso?
-No lo siento, yo soy de reinserción social y tengo muchas limitaciones.
-Ahhhhhh, pues vaya. Oye lo siento.
-Muy bien, no te preocupes. Gracias.
-Gracias a ti
-Hasta luego
-Hasta luego
martes
jueves
Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no.
¿Quién fue el listo que se inventó la figura de presidente de la comunidad? Fueraaaaa ¡!!! a la cárcel con él, al paredón de las grandes ideas.
Bufffffffffff, mañana reunión de vecinos, que perezón, he ido a tres en mi vida y no pienso ir a ninguna más y el asunto tiene pelendengues porque este año soy presidenta Honoris Causa de ésta nuestra comunidad: socorrocoooooooooo
¿Por qué vecinos a los que de normal les viene justito saludar y directamente se hacen los longanizas si te ven por la calle , cuando te conviertes en presidente no hacen otra cosa más que abordarte para decirte y quejarse de sanseladas?
-Acuérdate de modificar el temporizador de la luz externa del portal cuando cambien la hora -( ya sabéis ese clásico de toda la vida de “a las 3 serán las 2”, por cierto al hilo de ésto tengo varias dudas: ¿cómo se eligió esa hora en concreto?¿por qué no a las 2 será la 1? ¿y en Canarias, a qué hora lo hacen, a las 2 o a las 3? ¿Y si por ejemplo te pilla en un avión volando de Londres a España ¿el móvil entiende esos dos cambios: de país y horario de invierno y te lo ajusta él sólo o lo tienes que hacer tú? bufffff que agobio, casi mejor no pensar más porque se me ocurren millones de preguntas).
-¿Sabrás hacerlo verdad?- te dice la cansa del 3º- Es muy fácil pero vamos si tienes algún problema me avisas y te ayudo que yo si que sé ....... y te dan ganas de contestarle: “Perdona bonita, pero ya me has explicado una vez con todo lujo de detalles y sin escatimar en tiempo ni en palabras como se cambia, tengo una carrera universitaria y llevo trabajando “pi” años con especímenes de todo tipo así que no creo que me suponga un reto inalcanzable darle un giro a la manecilla del temporizador, pero claro como tus padres te han educado requetebién simplemente le sonríes y le das las gracias para que se suba en el ascensor y te deje en paz. Por cierto esa noche tienes pesadillas y no sabes como se ha podido colar en tus sueños un cronómetro gigante que te arrastra con sus aspas hacia la nada.
Cuando por fín consigues llegar a tu casa después de darte un palizón en el gimnasio y lo único que quieres es darte una ducha para relajar los músculos, te llama a la puerta tu vecina de al lado que es la típica yaya sorderas que debido a esa carencia que tiene ha desarrollado de forma desorbitada el resto de los sentidos , sobre todo el de la vista panorámica y a todo color a través de la mirilla, y cuando ésta se le queda pequeña sin cortarse un pelo abre un poco la puerta para ampliar campo de visión.
-Pues es que resulta que no funciona bien el portero automático y como tú eres la presidenta- y tu piensas :joer señora para eso tenemos a una administradora a la que le pagamos todos los meses, llámela y punto, pero en cambio le atiendes en plan confesionario “te escucho, cucurucho” y diez minutos después de seguir dándole vueltas a la misma frase de la cara y del revés, le insistes en que no se preocupe y que te tomas nota: ahhhhhhhhhhhhhhh.
A los dos días tienes tos y más mocos que un trol del catarrín que cogiste por estar toda sudada de palique en el rellano con la súper-abuela durante un cuartazo de hora.
Ese sábado por la mañana en el que no existe despertador alguno que te moleste porque es fiesta y puedes hacer el perro en la cama hasta que te canses. Ringggggggggggggggggggg , tu corazón da un vuelco y se te pone haciendo el pino, te levantas sin saber la hora que es ni el día en el que estás y mientras te levantas creyendo que es la sirena por amenaza nuclear reconoces el sonido del timbre de abajo. Ves en la pantalla a la vecina del otro portal y contestas todavía medio en sueños: -¿Siiiiiiiiiiii?
-Buenos días: como tú eres la presidenta- ¿pero que pasa es que lo han dicho en las noticias, o qué? - y está lloviendo bastante, tengo miedo de que las rejillas del patio de manzanas se obturen y no traguen bien- sigue ella contándote toda agobiada.
A ver señora, son las 9 de la mañana, todavía no me ha dado tiempo ni a subir la persiana para saber si llueve o hace sol, pero le aseguro que la naturaleza es muy sabia y el agua al final siempre encuentra su camino, así que no se preocupe y váyase a dormir- le contestas- pero si no tengo sueño- te responde toda eufórica- pero yo sí, así que muchas gracias y buenas noches.
Y así hasta junio: Sr. Cuestaaaaaaaaaaaaaa
Bufffffffffff, mañana reunión de vecinos, que perezón, he ido a tres en mi vida y no pienso ir a ninguna más y el asunto tiene pelendengues porque este año soy presidenta Honoris Causa de ésta nuestra comunidad: socorrocoooooooooo
¿Por qué vecinos a los que de normal les viene justito saludar y directamente se hacen los longanizas si te ven por la calle , cuando te conviertes en presidente no hacen otra cosa más que abordarte para decirte y quejarse de sanseladas?
-Acuérdate de modificar el temporizador de la luz externa del portal cuando cambien la hora -( ya sabéis ese clásico de toda la vida de “a las 3 serán las 2”, por cierto al hilo de ésto tengo varias dudas: ¿cómo se eligió esa hora en concreto?¿por qué no a las 2 será la 1? ¿y en Canarias, a qué hora lo hacen, a las 2 o a las 3? ¿Y si por ejemplo te pilla en un avión volando de Londres a España ¿el móvil entiende esos dos cambios: de país y horario de invierno y te lo ajusta él sólo o lo tienes que hacer tú? bufffff que agobio, casi mejor no pensar más porque se me ocurren millones de preguntas).
-¿Sabrás hacerlo verdad?- te dice la cansa del 3º- Es muy fácil pero vamos si tienes algún problema me avisas y te ayudo que yo si que sé ....... y te dan ganas de contestarle: “Perdona bonita, pero ya me has explicado una vez con todo lujo de detalles y sin escatimar en tiempo ni en palabras como se cambia, tengo una carrera universitaria y llevo trabajando “pi” años con especímenes de todo tipo así que no creo que me suponga un reto inalcanzable darle un giro a la manecilla del temporizador, pero claro como tus padres te han educado requetebién simplemente le sonríes y le das las gracias para que se suba en el ascensor y te deje en paz. Por cierto esa noche tienes pesadillas y no sabes como se ha podido colar en tus sueños un cronómetro gigante que te arrastra con sus aspas hacia la nada.
Cuando por fín consigues llegar a tu casa después de darte un palizón en el gimnasio y lo único que quieres es darte una ducha para relajar los músculos, te llama a la puerta tu vecina de al lado que es la típica yaya sorderas que debido a esa carencia que tiene ha desarrollado de forma desorbitada el resto de los sentidos , sobre todo el de la vista panorámica y a todo color a través de la mirilla, y cuando ésta se le queda pequeña sin cortarse un pelo abre un poco la puerta para ampliar campo de visión.
-Pues es que resulta que no funciona bien el portero automático y como tú eres la presidenta- y tu piensas :joer señora para eso tenemos a una administradora a la que le pagamos todos los meses, llámela y punto, pero en cambio le atiendes en plan confesionario “te escucho, cucurucho” y diez minutos después de seguir dándole vueltas a la misma frase de la cara y del revés, le insistes en que no se preocupe y que te tomas nota: ahhhhhhhhhhhhhhh.
A los dos días tienes tos y más mocos que un trol del catarrín que cogiste por estar toda sudada de palique en el rellano con la súper-abuela durante un cuartazo de hora.
Ese sábado por la mañana en el que no existe despertador alguno que te moleste porque es fiesta y puedes hacer el perro en la cama hasta que te canses. Ringggggggggggggggggggg , tu corazón da un vuelco y se te pone haciendo el pino, te levantas sin saber la hora que es ni el día en el que estás y mientras te levantas creyendo que es la sirena por amenaza nuclear reconoces el sonido del timbre de abajo. Ves en la pantalla a la vecina del otro portal y contestas todavía medio en sueños: -¿Siiiiiiiiiiii?
-Buenos días: como tú eres la presidenta- ¿pero que pasa es que lo han dicho en las noticias, o qué? - y está lloviendo bastante, tengo miedo de que las rejillas del patio de manzanas se obturen y no traguen bien- sigue ella contándote toda agobiada.
A ver señora, son las 9 de la mañana, todavía no me ha dado tiempo ni a subir la persiana para saber si llueve o hace sol, pero le aseguro que la naturaleza es muy sabia y el agua al final siempre encuentra su camino, así que no se preocupe y váyase a dormir- le contestas- pero si no tengo sueño- te responde toda eufórica- pero yo sí, así que muchas gracias y buenas noches.
Y así hasta junio: Sr. Cuestaaaaaaaaaaaaaa
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